Печальная тема
 

Сегодня 40-й день со смерти моей жены, или подруги, кому как удобно. 40-й день тоски и слез...да, слез...честно говоря, я думал, что элементарно плакать уже разучился, а оказывается нет...и мне совершенно не стыдно в этом признаться. 40-й день ощущения того, что я схожу с ума.
9 лет счастливой и относительно уверенной и спокойной жизни были сломаны либо Богом, либо врачами, а может быть и я сам виноват.
Сегодня я не знаю как мне жить, и что мне делать дальше. Понятно есть дела текущие, которые надо решать, но они потеряли всяческую осмысленность, и приобрели статус "просто надо". Я не "утонул в стакане", и не собираюсь прыгать под поезд, но от этого почему-то не легче.
Вот странное совпадение, родилась она в рождество (7 января) умерла на пасху (4 апреля) после ночной службы, и все дни (9,40) соглласно календарю выпали на церковные праздники (сегодня Вознесение). Нельзя сказать что я верующий, но и нельзя сказать, что я атеист.
Но в любом случае, я надеюсь на то, что ей, в связи с таким совпадением будет легче там, если это " там" существует...

Я долго не писал, здесь на форуме, и зачем написал все это я не знаю, может быть просто для того, что бы выговориться, а может еще для чего...Одному человеку я обещал, нет не обещал, просто сказал, но это имело вид больше обещания, чем просто сообщения, что не буду поднимать эту тему на форуме, что ж, я не выполнил обещания, может быть и зря...Прошу прощения. ПРошу прощения и у тех, кого эта тема возмутит, оскорбит и т.д. и т.п.

Хотел написать больше и "ширше" ( :) ), но все мысли куда-то улетучились...

Graf, Прими мои соболезнования, да будет ей земля пухом, ты сам не замыкайся, общайся на форуме, с друзьями, не замыкайся в себе, крепись...:(

Кот, большое спасибо за поддержку...
Есть песня, которая не выходит у меня из головы, в ней есть слова "Все очень не просто..." (БИ-2 Шар земной").

Не братан, одному всегда тяжело, общайся с людьми, только лучше в живую, а не в нете. И в стакан лезть не вздумай, сёдня будет легче а завтра вообще труба.
Хизнь не заканчивается даже при потере близкого и родного человека. Крепись, время лечит, поверь, проверено.

Graf, прими и мои. У меня сегодня 40-й день со смерти дедушки. Тоже не в самом лучшем состоянии, но у тебя совсем другая история. Ты главное верь, что всегда есть тот человек, ктр поможет тебе, если сам на него не попадёшь, то он тебя найдёт непременно. А значит не всё потеряно в этой жизни. Тяжёлая утрата, но жизнь продолжается, как принято говорить.

Да... иногда чувствую себя без эмоциональным существом, потому что, что сказать не знаю...
Так что скажу просто: живи дальше и радуйся жизни, ведь в ней наверняка есть люди которым ты не безразличен, а так же люди, которых ты можешь чему-либо научить или как-либо помочь. А смерть... все мы там будем... вопрос в том, как мы распорядимся жизнью и что после себя оставим. Раз ты до сих пор, спустя столько времени не забыл свою жену, так грустишь о ней, значит она была хорошим человеком, и ей, жалеть в своей жизни не о чем...

Tresor, сочувствую...

Tresor, мои соболезнования, от всего сердца.

Обещаю :)
Я, наверное, не правильный, но мне от стакана только хуже.
Я стараюсь. :(

Я надеюсь :(
40 дней, увы, не срок. Да и не забуду я ее никогда.
"В бесценных мелочах, останется со мной..." (Би-2 Шар земной)
Да, конечно, но когда человек уходит в достаточно пожилом возрасте - это одно, а когда человеку нет 30-ти...
Я похоронил много близких и друзей, и всегда считал себя человеком с "железными нервами", однако, как показала история, это не так, поэтому я бы не был так однозначен в определении "циник".

Обычно о человеке говорят "золотой", скажу что она была "платиновой". С виду невзрачно, зато внутри... человек, особенно девушки, с такими качествами сегодня большая редкость. Может быть это написано нескромно, но я не мог этого не написать.

А в общем целом, я потерял часть себя. :(

Всем большое человеческое спасибо за поддержку. Я растроган до слез (совершенно честно). Я вам всем очень благодарен.
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Не много боялся, что начнут писать всяческие дегенераты, с идиотскими советами и приколами. Слава Богу, пока нет. Хотя...еще не вечер...

Graf, Соболезную...
Но помни - жизнь наша это зебро-синусоида: сейчас очень плохо, но потом будет легче. Верь в это.

Сочувствую, Граф.

Все мы конечны. Все когда-нибудь умрём.
Не стОит горевать, впадать в жалость к себе.
Мне лично в трудных жизненных ситуациях помогает природа и тишина. Вот буквально только что вернулся из шестидневного мини-отшельничества. Место располагает и к молитве и к медитации, и просто спокойно и абстрагированно подумать можно. Сама стихия помогает и заряжает силой;) Не так уж трудно найти место, где душа будет в покое.
Но это мой рецепт, не факт, что он кому-то из здесь присутствующих подойдёт.

Graf, соболезную... ((( Только вот легче не становится... как это не печально... (((
Многие говорят, что сороковой день - это как рубеж, прешагнув через который, тебя как бы отпускает и становится легче! Нифига подобного! Легче не становится... Как можно радоваться жизни, когда ничего не радует??? Всё веселье ограничивается трехсекундным смехом, который тут же смолкает под гнетом навалившегося горя... Эта мысль не выходит из головы... Дома всё напоминает и усугубляет потерю... (((
Я и сама схожу с ума... 2 месяца назад я потеряла свою маму... свою девочку... свою малышку, которой не смогла помочь, когда она умирала у меня на руках... (( Говорят, что самое страшное в жизни, это пережить смерть своих детей... Их у меня нет и по-этому это самое страшное, что могло произойти в моей жизни!.. (( Я просто раздавлена горем... 2 недели назад было 40 дней, как ее не стало, но ничего не изменилось... Я по прежнему плачу... пусть теперь и не каждый день, но практически... А щас еще и во сне начала ее каждый день видеть...
Понятно, что надо радоваться жизни, отвлечь себя чем-то и бла-бла-бла... Но поверьте - это не реально... Видимо слишком мало времени прошло... Говорят, что время лечит... посмотрим... Но как жить дальше без своей девочки я не представляю!!! Ведь я так была нужна ей всегда!!!! А она мне!!!! И я рада, что в ее последние минуты я была рядом с ней... Я плакала и просила у нее прощение и даже не знаю, слышала ли она меня в этот момент... ((((

Graf, прости, что засорила твою тему... просто и сама не знаю как жить дальше... ((((

у меня с глазами плохо, прочел "40 летний" О_о
Но суть от этого не меняется:)

Перчинка, сочувствую...

Перчинка, прими и мои соболезнования. (((
Нет ни какого засора, не в чем извинятся. Все в тему. Я много потерял родных, близких, друзей, но все как-то проходило мимо. А теперь...
Нет, 40 дней не срок, и я не знаю, через какой срок перестану ждать ее голоса, ее реакции. Я не знаю через какой срок каждый угол, каждая вещь, мне перестанет напоминать о ней. Я не знаю, через какой срок, буду просто относиться к этому как к факту.
И... все правильно ты пишешь.
Что делать? Не знаю. Кто-то говорит надо молиться, кто-то говорит надо отвлекаться. Молиться я не умею, зато снова научился плакать. Отвлекаться? Это помогает, но отвлечение заканчивается вечером, и становится мучительно больно...Я не знаю. Можно много написать о страданиях и мучениях, о грызущей совести, точнее о чувстве вины...но вряд ли это будет интересно читать, и вряд ли все это можно передать словами.

Это безусловно


Я не о себе горюю, и не себя жалею...Раньше я примерно так же думал...все проходило как бы мимо, да горько, да жалко, да...но мимо.
Я всегда боялся двух вещей, это умереть раньше её, и попасть с ней в аварию, то бишь разбить ее...сегодня мне ни хрена не страшно, самое страшное уже произошло.


Каждому свое...


Спасибо. Но что она


Что она сегодня напоминает больше "пилу" с нелинейными искажениями по фронтам. Причем у каждого последующего фронта свое искажение.

Сначала умерла видеокамера (хрен с ней починим или выкинем), потом рухнул потолок (делается (не мной)), потом...а вот с этим уже ни хрена не поделаешь, увы...

Graf, соболезную:(
форум друзей он на то и форум друзей, выговаривайся, тут найдутся те кто тебя поддержат и поймут.

Каждый день люди теряют своих родных, близких...

Соболезную тем, кто с этим столкнулся. Крепитесь.

npo100tak, Unkind, спасибо.

Да, в мире много горя и печали, даже через чур много...Но от этого почему-то не легче, честно говоря. Я устал...устал от тоски и слез...а что мне делать? Я много думаю над этим вопросом...просто жить? Память давит... Не помнить? Я так не умею... Относиться к этому как к некой неизбежности...можно, конечно, но как вернуть ту часть себя, которую я потерял?...увы ни как...Я не знаю что мне делать...Я устал...

Читал какую-то полу-идиотскую книжку, там было написано, что души умерших переселяются то ли в эфир, то ли в интернет, а может и туда и туда...Бред, конечно, а с другой стороны как бы хотелось хотя бы с ней поговорить...

Graf, действительно просто жить. цель жизни в ней самой. пока ты жив - всё можно так или иначе изменить.
в целом - понимаю и сочувствую... а что ещё скажешь?

Да, я понимаю что ты хочешь сказать,но... с тобой не согласен. Да, возможно, я ни чего не потерял, наоборот, я приобрел...приобрел чувство смерти и неизбежности, чувство великого горя и тоски, которые не мог постичь до конца, сколько не пытался, всегда чего-то не хватало, чувство не нужности и безнадежности. Нет, не приобрел, просто понятия оформились до конца. А, может быть, просто получился размен? Счастье на горе, радость на тоску...Нет, не думаю. И все-таки я потерял, потерял радость, а тоска и так была, потерял счастье, а горе просто спало. Потерял надежду, а взамен ни чего не получил. А на что мне сейчас надеяться? Чего ждать? Что встречу еще одну свою половинку? Это вряд ли. А в одиночку так тяжело, что руки иногда опускаются. Тяжело не физически, хотя сейчас мне приходиться крутиться как белка в колесе, особенно в деревне. Тяжело морально, не с кем поговорить, не с кем поделиться плохим или хорошим, не с кем просто скоротать вечер...

А ты говоришь, не потерял...

Добавлено через 5 минут 58 секунд
Может быть.

В эти выходные был на кладбище, хотя я там бываю каждые выходные, если погода позволяет, там мне посоветовали надеяться на Бога, он типа в обиду не даст, и все есть промысел Его, в о общем так надо...Это, конечно, может быть и утешало бы, если бы не одно "но"...Его промыслом можно объяснить все что угодно...Лично меня это мало устраивает.