Цитата #415498
 

xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415497
 

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415500
 

xxx: Обожаю американские фильмы
xxx: говорят "город, окруженный неприступной стеной"
ххх: и показывают двухметровый забор из сетки рабицы

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415502
 

Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415501
 

Мертвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).

Svetka: Хмм, почему туда еще никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?


[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415503
 

Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415505
 

ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно.
ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку.
ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.
ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415504
 

Alpas: На самом же деле гусеница в коконе распадается до биологической каши, из которой с нуля строится тело бабочки. Т.е. гусеница по сути заползает в кокон умирать, а оттуда уже выходит на свет другое живое существо.
Billy_Bones: Ха, гусеница! У меня коллега еженедельно по пятницам до биологической каши распадается, а к понедельнику вновь собирается в прекрасную трудоспособную бабочку. И так десятки раз, без потери жизненного опыта.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415506
 

XXX: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
YYY: Да у нас скоро все развалица на хер
XXX: Че так?
YYY: Да потому, что работают одни дебилы
XXX: Кроме тебя? =)
YYY: Нет
YYY: В этом главная проблема - я главный дебил
XXX: Почему?
YYY: Я директор по персоналу

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415507
 

Обсуждая кино:
xxx: Когда уже наконец придумают фильм "Зомби против Зомби"?
yyy: да че уж там, пусть сразу делают "зомби зомби зомби"
zzz: ну, или "против против против"

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415508
 

xxx: я на час отойду, в больницу съездить.
xxx: новым сотрудникам я всё выдал
yyy: ок
...
xxx: я тут
yyy: ок
xxx: наша вселенная накрылась волосатой песдой
yyy: что такое?
xxx: о.
xxx: да не, я проверял, думал снова "ок" напишешь

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415511
 

ххх(14:08): Когда будет пересдача экономики?
yyy(15:03): Сегодня в 11:00

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415510
 

Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.

Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.
Она: Возьми мой.
Я: Так у тебя же женский.
Она: Ну и что, они все равно одинаковые.
Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?
Она: Ну они же лучше!

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415509
 

xxx: Только что очень порадовал замначальника отдела маркетинга, десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию
xxx: Больше этот клиент не звонил

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415512
 

snejder: даров бро! как твоя диета продвигается?
styl0: сдвинулась с мертвой точки. самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошел 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". вроде прокатило!

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415518
 

xx: Ты не понимаешь! Он использует регулярные выражения, чтобы писать своим девушкам!

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415517
 

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415516
 

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415515
 

xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Цитата #415514
 

PV: Ницше и Маркес самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]