вот еще идея центрального конкурса "Спасти кошку из водосточной трубы"
Я так поняла в роли кошки невеста выступает:D

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
upoke3, ну што ты все опошляешь, такие ценные идеи))))

свидетеля на нижнем белье невесты. Переходим к сценарию Стивена Сигала.

см. выше про порнокартинки. Переходим к сценарию Стивена Сигала.

на лице свидетеля появятся в результате воплощения сценария Стивена Сигала

. Настоящий Стивен Сигал крайне редко применяет оружие.

. Два бильярдных шара, замотанных в полотенце. так сказано в сценарии Стивена Сигала.

труп. По сценарию Стивена Сигала.


. Аккуратно собирается в пакетик и кладется во внутренний карман пиджака, дабы на экспертизу. В дальшнейшем про этот пакетик и не вспомнят по сценарию Стивена Сигала. Иили выведут клон по сценарию Стивена Спилберга.


. Стивен Сигал неподкупен.

Добавлено через 33 секунды
Это спасение из мусоропровода. Тут, скорее, сценарий Джеки Чана :pardon:

Добавлено через 2 минуты 24 секунды
ничуть. Просто, читая реальные сценарии, складывается впечатление что все это жутко скушно. А впечатление это ложное. Вот и вношу свою лепту как умею

Конечно ложное, вовлекаешься только так))))

неплохо еще делать выкуп, связанный с хобби/профессией жениха;)

это как? Если хобби - бухать и ходить по пабам, а профессия - ассенизатоР? :blink:

Добавлено через 51 секунду
или профессия - специалист-ветеринар по стерилизации животных?

угу... еще приплети сюда акушера-гинеколога, чтоб уж был готов ко всему и патологоанатома....

ну не у всех такие хобби)))
есть еще муЩЩины в русских селеньях:D

а у тебя видно нереализованные мечты о таких выкупах))) Сигал особенно)))
или что-ниб в таком духе:
кто-то успешно организовал))
жених подходит к подъезду (калитке, квартире), а возле входа стоят 2 подружки в медицинских халатах и на двери надпись "Карантин", это сопровождается какими-то шутками, но суть в том, что жениху надо пройти дезинфекцию и ему и дружку в рот впрыскивается из шприца (естественно без иголки) пиво или водку, или коньяк и дают выпить таблетки, типа закуски (скорбинка или сахарок), только потом его пропускают ине надо никаких денег платить.

Впрыск наркоты в вену с добавкой колес (не аскорбинку и не сахарок) поэффектней будут.

В идеале, конечно, для полной дезинфекции две подружки заставляют принять жениха душ. Причем моются вместе с ним и каждую минуту спрашивают "Ну, ты еще не передумал жениться?" :joke:

шпириц какой? на сколько мл? фиг с ним если он медицинский мл 20-30.... а если пневматический объем до 500 куб. см...?

Все наоборот. Жених со свиделем впрыскивают в двух медсестричек :joke:

свадьбы тогда точно не будет....

ну канешн медицинский:)

ну тогда это мало... чтобы вот просто так пройти... у меня друг для того, чтобы к невесте проити выпил 1 литр сладкой воды, 1 литр кислой воды и 1 литр соленой воды)) Думали, что до конца свадьбы его больше так и не увидим;)

ну неее, разве ж так можно издеваться))
вдруг плохо станет)

это для тех, кому попроще над;)

Не, ну шприц медицинский - предмет разнообразный. Вот, шприц Жане(на вложении), например, 150 мл удовольствия =) Вполне подойдёт для свадебного впрыска)

да разве ж это издевались? вот на моей свадьбе действительно поиздевались, мало того, что невеста была полуодетая-полураздетая, так еще из-за этого сломали дверь, и кипятком в форточку на мужчину поливали)))))))

ППЦ:blink:

Зачем?
Смысл-то поливания в чем был?))

Кроче сценарий гангстерский.
Свидетели и прочие знакомые со стороны невесты одеваются в черные костюмы, черные шляпы и прочее, в каждой руке по водяному пистолету. Гранаты - ну че-нито мягонькое (помидоры тухлые, яйцы фаршированные). Заготавливаются петарды и прочее для звуковых эффектов. Жених подъежжает на черной машине, свидетель и друзья жениха выходят из машины. Начинается перестрелка. Друзья жениха, естессна, тоже наготове. Отстреливаются из своих заранее запасенных водяных пушек, вместо гранат юзают бутылки с зажигательной смесью (вотка). Конкурс среди свидетельницы и вездессущих зевак - наловить как можно больше гранат. Победитель - выжравший вотку на лету.

Когда дым битвы рассеивается - слышны стоны (громче всех стонет свидетельница, на которой нечаянно лежит какой-то друг со стороны жениха). Потом оставшийся в живых свидетель, весь в крови (не забываем про помидоры - сгодятся для имитации) достает из багажника жениха (берегли как зеницу, о как!). Жених вылезает весь в белом.

Далее как в индийском кино все вдруг оказываются живы, дожирают вотку, танцуют танцы и поют песни.

Итог: какой-та из ипанутых соседей услышав шум под окнами и увидев "перестрелку", звонит 02, приезжает ОМОН, и гульбища продолжаются уже в обезьяннике.

в том, что мои родители вообще могли остаться без окон без дверей....:pardon: а так лишились только двери))

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
upoke3, ты неисправим!:;D:

Сценарий венецианский.

За неделю до торжества жених договаривается с коммунальными службами. Ко дню свадьбы экскаваторщики роют канал к дому невесты. Заполняют водой. Вода появляется естесственным способом путем "случайно ковшом задели". В идеале это холодная вода. В худжем случае - канализация. ХЗ как в Венеции воняет, мож и сойдет.
Далее надо найти гондолы. Гусары, мммать вашу! ГондоЛы пишется через Л! А не через Н!
Ну итак, гондолы делаются из подручных средств. Байдарка не годится - в ней в полный рост не встанешь. Но может сгодиться плот, названный в честь любимой тещи ("сцуко злая", например).
Ну или катамаран, сооруженный из двух ванн (берутся на помойке). На первой лодке подплывает свидетель и духовой оркестр, настраивают инструменты (музыкальные мля, а не гондо...). Разбрасывают по каналу цветы (изумительное зрелище среди овна, если канализацию прорвало).
На втором плоту подплывает жених. Весь в какой-та херне, блестках, самбрере, с гитарой в руках (сгодится скрипка, контрабас. Если влезе в лодку - рояль).
Иии. Три-четрые. Если жених не умеет петь, то включается фонограмма Фак-тор-два (че-нито типа "я помню как мы с тобой в кустах") или мистер Кредо. После чего оказывеется, что вместо вышеуказанных исполнителей взяты аудиозаписи Ларисы Черниковой и ВиаГры. Свидетель ловит по башке гитарой (роялем в идеале), шустро ищет запасной болван, включает ("Круг потянет?" - "Даептваю, хоть кто").
Ну и начинается блеянье под фонограмму со всякими эстрадными кривляниями. Оркестро в результате кривляний раскачивает свой "Титаник" и кривляется среди овна в воде.

Если жених умеет петь, то он начинает ныть заунывную серенаду:
"Я люблю тебя
ляляляляля
Ты беги ко мне
мемемемеме"
Оркестр подыгрывает, все кривляются. Опять же в результате оркестр весь в овне оказывается.

По лучшим итальянским традициям, из окон начинают выкидывать все ненужное (ибо затрахали эти нытики под окнами). Свидетель с оркестром лавируют среди ненужных вещей, попутно вылавливая нужные. По дурости складируют на свой катамаран, который от тяжести тонет. Все кривляются в овне.

Развязка: из окна невесты высовывается теща и восклицает "замучил ныть, ща опоздаете, бегом сюда". Жених бросает гитару в воду (па башке свидетелю), причаливает свою гондолу (гусары, молчать!) к берегу и ломится к невесте, уже всей зареванной от чувство во время прослуживания песен.

Едут в загс, восхищая окружающих запахом какашек. И изумление продолжается далее на торжестве.

Всё.