ну канешн медицинский:)

ну тогда это мало... чтобы вот просто так пройти... у меня друг для того, чтобы к невесте проити выпил 1 литр сладкой воды, 1 литр кислой воды и 1 литр соленой воды)) Думали, что до конца свадьбы его больше так и не увидим;)

ну неее, разве ж так можно издеваться))
вдруг плохо станет)

это для тех, кому попроще над;)

Не, ну шприц медицинский - предмет разнообразный. Вот, шприц Жане(на вложении), например, 150 мл удовольствия =) Вполне подойдёт для свадебного впрыска)

да разве ж это издевались? вот на моей свадьбе действительно поиздевались, мало того, что невеста была полуодетая-полураздетая, так еще из-за этого сломали дверь, и кипятком в форточку на мужчину поливали)))))))

ППЦ:blink:

Зачем?
Смысл-то поливания в чем был?))

Кроче сценарий гангстерский.
Свидетели и прочие знакомые со стороны невесты одеваются в черные костюмы, черные шляпы и прочее, в каждой руке по водяному пистолету. Гранаты - ну че-нито мягонькое (помидоры тухлые, яйцы фаршированные). Заготавливаются петарды и прочее для звуковых эффектов. Жених подъежжает на черной машине, свидетель и друзья жениха выходят из машины. Начинается перестрелка. Друзья жениха, естессна, тоже наготове. Отстреливаются из своих заранее запасенных водяных пушек, вместо гранат юзают бутылки с зажигательной смесью (вотка). Конкурс среди свидетельницы и вездессущих зевак - наловить как можно больше гранат. Победитель - выжравший вотку на лету.

Когда дым битвы рассеивается - слышны стоны (громче всех стонет свидетельница, на которой нечаянно лежит какой-то друг со стороны жениха). Потом оставшийся в живых свидетель, весь в крови (не забываем про помидоры - сгодятся для имитации) достает из багажника жениха (берегли как зеницу, о как!). Жених вылезает весь в белом.

Далее как в индийском кино все вдруг оказываются живы, дожирают вотку, танцуют танцы и поют песни.

Итог: какой-та из ипанутых соседей услышав шум под окнами и увидев "перестрелку", звонит 02, приезжает ОМОН, и гульбища продолжаются уже в обезьяннике.

в том, что мои родители вообще могли остаться без окон без дверей....:pardon: а так лишились только двери))

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
upoke3, ты неисправим!:;D:

Сценарий венецианский.

За неделю до торжества жених договаривается с коммунальными службами. Ко дню свадьбы экскаваторщики роют канал к дому невесты. Заполняют водой. Вода появляется естесственным способом путем "случайно ковшом задели". В идеале это холодная вода. В худжем случае - канализация. ХЗ как в Венеции воняет, мож и сойдет.
Далее надо найти гондолы. Гусары, мммать вашу! ГондоЛы пишется через Л! А не через Н!
Ну итак, гондолы делаются из подручных средств. Байдарка не годится - в ней в полный рост не встанешь. Но может сгодиться плот, названный в честь любимой тещи ("сцуко злая", например).
Ну или катамаран, сооруженный из двух ванн (берутся на помойке). На первой лодке подплывает свидетель и духовой оркестр, настраивают инструменты (музыкальные мля, а не гондо...). Разбрасывают по каналу цветы (изумительное зрелище среди овна, если канализацию прорвало).
На втором плоту подплывает жених. Весь в какой-та херне, блестках, самбрере, с гитарой в руках (сгодится скрипка, контрабас. Если влезе в лодку - рояль).
Иии. Три-четрые. Если жених не умеет петь, то включается фонограмма Фак-тор-два (че-нито типа "я помню как мы с тобой в кустах") или мистер Кредо. После чего оказывеется, что вместо вышеуказанных исполнителей взяты аудиозаписи Ларисы Черниковой и ВиаГры. Свидетель ловит по башке гитарой (роялем в идеале), шустро ищет запасной болван, включает ("Круг потянет?" - "Даептваю, хоть кто").
Ну и начинается блеянье под фонограмму со всякими эстрадными кривляниями. Оркестро в результате кривляний раскачивает свой "Титаник" и кривляется среди овна в воде.

Если жених умеет петь, то он начинает ныть заунывную серенаду:
"Я люблю тебя
ляляляляля
Ты беги ко мне
мемемемеме"
Оркестр подыгрывает, все кривляются. Опять же в результате оркестр весь в овне оказывается.

По лучшим итальянским традициям, из окон начинают выкидывать все ненужное (ибо затрахали эти нытики под окнами). Свидетель с оркестром лавируют среди ненужных вещей, попутно вылавливая нужные. По дурости складируют на свой катамаран, который от тяжести тонет. Все кривляются в овне.

Развязка: из окна невесты высовывается теща и восклицает "замучил ныть, ща опоздаете, бегом сюда". Жених бросает гитару в воду (па башке свидетелю), причаливает свою гондолу (гусары, молчать!) к берегу и ломится к невесте, уже всей зареванной от чувство во время прослуживания песен.

Едут в загс, восхищая окружающих запахом какашек. И изумление продолжается далее на торжестве.

Всё.

upoke3, романтикааа))))

Весь процесс выкупа невесты проходит в виде СУДА, на котором жених и невеста "приговариваются" к совместной жизни!

Свадебный кортеж жениха встречают гости невесты.

Ведущий:

Заслушивается дело номер 1 по обвинению (Ф.И.О. жениха) в том, что он действительно решил увести из родной семьи (Ф. И. О. невесты).

Для достижения своей цели он:
Применял достижения современной техники в виде магнитофона, городского автомобильного транспорта, т. к. собственного пока что не имеется.
Действовал аморально:

а) прохаживался под окнами ее дома;
б) вздыхал и охал;
в) смотрел тоскливым взглядом.
Имелись случаи подкупа в виде покупки духов, цветов, мороженого и конфет.
Приглашал в кино и театр.
Устраивал прогулки по парку якобы с чисто оздоровительной целью.
Суду представлены показания свидетелей,
которые утверждают, что (Ф. И. О. жениха) будучи студентом (рабочим) института г. N, уходил с занятий (с работы), чтобы увидеть свою возлюбленную. Во время разговора с ней брал за руку, заглядывал в глаза. А после этого даже провожал до дома.

Итак, подсудимый, вы признаете себя виновным?


Жених отвечает "Да".

Ведущий:

Вы, подсудимый, Признали себя виновным полностью, чистосердечное раскаяние всегда облегчает вину. Мы обязательно примем этот факт во внимание, но это ни в коем случае (!) не избавляет вас от наказания!

Наказание для вас – очень трудный путь к невесте

Наказание 1


Ведущий

Подсудимый, вы должны преодолеть лестницу. Вы не раз ранее преодолевали ее, но сейчас это будет сделать намного труднее. Посмотрите – перед вами ступеньки. Когда вы будете наступать на каждую из них, называйте свою суженую теми именами, какими называли ее во время тщательно скрываемых "тайных" встреч, и вздыхайте при этом также громко, как и тогда. От правильности имен (а мы знаем их по свидетельским показаниям) и громкости ваших вздохов зависит успешное избавление от этого наказания.

Подсудимый, приступайте!


Если же жених, наступив на одну из ступенек, не так называет свою ненаглядную или не совсем громко вздыхает, ведущий говорит: "Подсудимый, вы недостаточно хорошо справились с вашим заданием и с вас взимается штраф

и т.д.
конкурсы, то есть наказания вставляются любые

Когда невеста наконец-то найдена, ведущий говорит:

На основании того, что подсудимый признал себя полностью виновным и с достоинством прошел все препятствия, обвинительная комиссия, не удаляясь на совещание, сразу зачитывает присутствующим [протокол].

(Протокол заготовьте заранее).

Приговор обжалованию не подлежит.

Судебные издержки (в виде рюмок с вином) взыскать в пользу членов суда и гостей — НЕМЕДЛЕННО!!!


После этих слов жених и невеста во главе свадебного кортежа отправляются в ЗАГС.

Че-то про протокол и приговор не совсем понятно.

Приговор судья, то есть ведущий зачитывает) Колотушкой его надо снабдить для пущего эффекта))
А протокол напечатать, с подписями и т.д.)))

с юр сайта:D:
В соответствии с указанной статьей закона в протоколе судебного заседания должно указываться:
1) год, месяц, число и место судебного заседания;
2) время начала и время окончания судебного заседания;
3) наименование суда, рассматривающего дело, состав суда и секретарь судебного заседания;
4) наименование дела;
5) сведения о явке лиц, участвующих в деле, представителей, свидетелей, экспертов, переводчиков;
6) сведения о разъяснении лицам, участвующим в деле, и представителям их процессуальных прав и обязанностей;
7) распоряжения председательствующего и определения, вынесенные судом без удаления в совещательную комнату;
8) заявления лиц, участвующих в деле, и представителей;
9) объяснения лиц, участвующих в деле, показания свидетелей, устные разъяснения экспертами своих заключений, данные осмотра вещественных и письменных доказательств;
10) заключения органов государственного управления и мнение общественных организаций и трудовых коллективов;
11) содержание судебных прений и заключение прокурора;
12) сведения об оглашении определения и решения;
13) сведения о разъяснении содержания решения, порядка и срока его обжалования.

Samira, Я бы на месте жениха послал вас всех:)

Имею ввиду вот это [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

что еще за "нас всех"?!))) "Мы" над женихом издеваться не позволим!!!
Все должно делаться ток с согласия..взаимного;)