[ForeverRED66]

Всякое

Насколько веселей звучала бы реклама
если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

2:

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :?-Папа а что такое пизда ??-Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!?Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:?-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

3:

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
С*ка... и хер чем докажешь что это не моё(((

4:

Муж с работы,приносит жене цветы, Жена непонятливо спрашивает:И что,мне теперь ноги расставлят? Муж-А у нас что,вазы нет?

5:

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:3 xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

6:

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!

7:

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей
А Вовочка молча прошел и сел за парту
Учительница говорит:
-Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так,как тебя учили или как заходит домой твой папа
ВАовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,открывая ногой дверь, и кричит:
-Что суки не ждали?!

8:

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

Жизненная ситуация:

>> Жили Катя и Вася , 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро.
>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с
>> целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав
>> любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив
>> газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
>> засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
>> В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали
>> ехать, вернулись.
>> Дальше со слов Васи:
>> - Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается
>> дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через
>> 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на
>> тот момент естественный после открытия двери вопрос:
>> - Здравствуйте, а Катя дома?
>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
>> - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь

Всех бы так:

<< Да он само спокойствие,когда я в чем-то виновата,он не ругается,он просто медленно считает до ста,и потом вытаскивает мою голову из ведра с водой

Подьезд и пара!:

Стоят молодая пара на лестницу, стесняются, стоят час-два, а потом девушка говорит: мож поцелуемся? Парень ответил - давай! Стоят ещё некоторое время, девушка: - мож лампочку выкрутим? Парень - давай выкрутим! Стоят, стоят, и тут девушка: мож я в рот возьму???? Парень - так она ж горячая!!!!