[Витуля]

И

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Приходит богатый мужик,который ничего не смыслит в автомобилях в автосалон,подходит к продавцу и говорит " А покажите камне самую крутую тачку здесь!!!" Ну а продавец был опытный и видит,что мужичёк то в автомобилях ни бум бум и думает про себя " А дай ка я тебя обману " ну подходят они вдвоём к автомобилю и продавец говорит " Вот! BMW восьмой серии,супер автомобиль,вообще лучший на сегодняшний день!" Мужик"Вау типа классно!А сколько стоит???" Продавец"2000000$" Мужик "А что так дорого то?!" Продавец "А она с секретом!!!" Мужик " С каким?" Продавец " Поехали покажу" И вот едут они по трассе на полной скорости и перед ними просто огромнейший дуб... Продавец говорит " Закрывай глаза!!!" Ну мужик соответственно закрыл глаза,продавец изящно объехал этот дуб и говорит " Вот типа мы сквозь дуб проехали!!!" Мужик" Всё беру беру беру" Быстренько отстёгивает бабло наличкой,забирает машину и приезжает к друзьям.Друзья говорят" Вау! какая классная тачка,а Скок стоит???" Мужик отвечает" Хех 2000000$" Друзья спрашивают 2 А что как дорого?"Мужик в ответ " А она с секретом,поехали покажу!!" И вот едут они на полной скорости,та же дорога,и вот тот же дуб и мужик всем говорит " А ну ка закрывайте все глаза!!" Все соответственно глаза закрывают и они с тресков врезаются в этот дуб,машина разбита в дребезги и вот этот мужик вылезает из машины и говорит" Не ну вот какая скотина глаза открыла??!"

[

Добавлено через 2 минуты 24 секунды
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Не*** шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (С)

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...