!СПАМ!

[ForeverRED66]

Всякое

Насколько веселей звучала бы реклама
если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

2:

Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :?-Папа а что такое пизда ??-Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!?Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:?-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

3:

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
С*ка... и хер чем докажешь что это не моё(((

4:

Муж с работы,приносит жене цветы, Жена непонятливо спрашивает:И что,мне теперь ноги расставлят? Муж-А у нас что,вазы нет?

5:

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:3 xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?

6:

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: бл*дь!

7:

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей
А Вовочка молча прошел и сел за парту
Учительница говорит:
-Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так,как тебя учили или как заходит домой твой папа
ВАовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,открывая ногой дверь, и кричит:
-Что суки не ждали?!

8:

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!

Жизненная ситуация:

>> Жили Катя и Вася , 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро.
>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с
>> целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав
>> любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив
>> газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
>> засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
>> В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали
>> ехать, вернулись.
>> Дальше со слов Васи:
>> - Сижу я, значится, в сортире, никого не трогаю... тут открывается
>> дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через
>> 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на
>> тот момент естественный после открытия двери вопрос:
>> - Здравствуйте, а Катя дома?
>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
>> - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь

Всех бы так:

<< Да он само спокойствие,когда я в чем-то виновата,он не ругается,он просто медленно считает до ста,и потом вытаскивает мою голову из ведра с водой

Подьезд и пара!:

Стоят молодая пара на лестницу, стесняются, стоят час-два, а потом девушка говорит: мож поцелуемся? Парень ответил - давай! Стоят ещё некоторое время, девушка: - мож лампочку выкрутим? Парень - давай выкрутим! Стоят, стоят, и тут девушка: мож я в рот возьму???? Парень - так она ж горячая!!!!

[ForeverRED66]

Шла реклама хлопьев Рузик!
И грит он!
Мол прикинь приходишь с парнями и говориишь: Пацаны знакомтесь это Рузик.

Туалетная бумага:

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Школа:

Переписка класного руководителя и родителя))))
Дневник ученика 5-го класса, Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл*, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох@ела ли в корягу, тв*рь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пи#дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду @бать, @бать, @бать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой @баный школьный инвентарь,
вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну его в твою жопу,
пи#да ты пер@@банная, классная, бл$дь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

УХАХАХАХАХ:

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

Туалетный утенок:

я говорит в туалет боюсь заходить
а чего так ?
а там туалетный утенок актвный

Отошли это сообщение....:

>> > Это НЕВЕРОЯТНО !!! !!! !!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…… НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ !!! !!
>> >> >> Я пробовал это 2 раза и действительно ни ХУЯ не произошло! Вообще ОХУЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно узнать об этой ХУЙНЕ !!! !!! !!! !!! !!! !!
>> >> >> )) ))

[Dustin]

: roll1::r oll1:

[moroz90]

спасм это по нашему

[frank13]

УХАХАХАХАХ и Отошли это сообщение....:
это просто угар

[deathmaster8]

вынос мозга!!!!

[crazyelephant]

ща письмо пришло на мыло, чуть со стула от смеха не упал:
"Здравствуйте!

Клуб Невест приглашает Вас 14 февраля принять участие в закрытом мероприятии под названием "Аквариум-2". С помощью нашего спонсора - крупного производителя изделий из стекла и пластика, мы установили огромный аквариум в одном из престижных ночных клубов. В него одновременно зайдут более 500 обнаженных членов нашего клуба (из которых не менее 350 девушек), предварительно смазав свои тела возбуждающими маслами. В результате массовой оргии мы планируем достичь одновременного оргазма.
Участие в мероприятии полностью анонимно.
Подробную информацию и приглашение вы можете получить после регистрации в нашем клубе по ссылке [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

С уважением,
администрация"

[deathmaster8]

[баламут]

вот токо что вконтакте от спам-бота

Гитлер был прав! Сменил пол и сосёт за деньги! http:\\prosto-zaidi.ru - 8 рейх!

[napalmus]

не поспамить так пофлудить

[Anorexia]

в тему писем счастья...
Оффтоп

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если оно 3 раза вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 ( в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки! Если пошлеш 25 четким пацанчикам, то через 19 минут тебе позвонит участковый и скажет, что тебя сняли с учета