мое творчество
собственно все рассказы написанны мной в совершенно разное время...некоторые не законченны.и врядли будут законченны.
с радостью прочту любые ваши коментарии Дорога: Отрывок: |
продолжение)
Суд: Песок: |
продолжение)
Я умру...сегодня: Добавлено через 2 минуты 4 секунды Третий город(неоконченно(вернее совсем начало=))): |
что они столь ужасны, что ни одного комментария?=)
я буду рад любому) |
Прочитал Дорогу
Впечатление двойственное. Ну, во-первых, все-таки стандартное замечание - пренебрежение знаками препинания иногда изменяет смысл предложений до абсурда. Читабельность падает. Ни один профессиональный редактор не будет читать рассказ, в котором в одной строке пропущено две запятых. Сразу в топку. О двойственности. Приятно удивило то, что налицо попытка внести в текст какую-то мысль. Еще прятнее, что мысль, судя по всем, достаточно глубокая и над ней можно было бы подумать... Это же можно отнести и к недостатку. Подумаешь-подумаешь, да можно ничего и не придумать. А большинство читателей и стараться не будут. Понятно, что намеки на индийскую философию или около нее, понятно, что с Божественным связано, понятно, что мистики больше, чем религия (потому что куча Богов и многие глупые и обзывают друг друга). Фэнтези, в общем. Ну, это все равно пока что лучшее, что вылкладывалось другими авторами... Почитаю остальные рассказики... Добавлено через 7 минут 51 секунду По поводу ОТРЫВКА про воинов... Очень много речевых ошибок. Просто ужасно. Нарочитая многословность. Читабельность ушудшается. Нужно писать проще и изящнее. А для этого причастные и деепричастные обороты использовать весьма осмотретльно, лишь в случае крайней необходимости. Слова с повторяющимися корнями в одном предложении (и желательно в соседних) не использовать, только в качестве подчеркивания какой-то мысли. Не очень понятно, злится ли старик или просто в унынии.. Хотя, вобщем-то, это неважно. Закончено, мне показалось, некорректно. Непонимание у молодого воина будет только до тех пор, пока ему самому не отрубят руку. Это логичнее. А так немного теряется сам смысл отрывка... ИМХО Добавлено через 14 минут 31 секунду Суд. Это пока лучшее из трех предложенных отрывков. Короче предложения, хотя встречаются и запутанные - в основном, из-за знаков препинания. Если предираться к речевым оборотам, тоже найдешь кучу, но более-менее терпимо. Мысль о герое, у которого были СВОИ причины попытаться замочить императора, вобщем-то, интересна. Жаль только, что мы о них так и не узнали. Было бы более драмматично. Но сразу видно, что он герой, правда, положительный или отрицательный, все-таки неясно. С одинаковой вероятностью он может быть и ангелом, и демоном. Тем более, что о своей встрече с ОТЦОМ как-бы знает заранее и даже от исповеди отказывается... Создается впечателение, что именно недосказанность - это и есть главный недостаток рассказа. Неясность расстановки ярлыков. Это как бы говорит о непродуманности до конца фабулы, а это дело исключительно автора. Читатель должен оценить чувственную сторону, а преподнести ее не его забота. Сейчас приходится фантазировать читателю. Непорядок. Но уже лучше... лучше.. |
Песок.
Почти совершенно непонятная вещь. ОПять встречаются ляпы типа <начали свой стремительный, но подчас неторопливый побег>. Череда выпуклых описательных красивостей, совершенно избыточных, на мой взгляд. Все должно оцениваться масштабом целей. Главную цель этого рассказа я, откровенно говоря, не понял. Оттого и философия кажется надуманной. Для себя, конечно, можно предположить, что автор хотел превзойти тех-то и тех-то, выложить тайную вселенскую истину или перевернуть мир взмахом пера... Но читателю это неясно. Все-таки нужно определиться с системой целей. А то получается из пушки по воробьям... И как следствие, непонятно, для чего это все. |
предпоследнее неплохо. в целом - всё слишком перегружено мрачными образами. и совершенствоваться очень есть куда.
|
Джерон, А чего там комментировать?Учи русский,переставай курить шишке.Не прочитал,ибо грамматика + lsd психоделика + видно то,что аффтар полностью не в теме,даже по первым предложениям типа:
Серая пустота. И дорога. Странно, ведь никто не видит пустоты. А тут она ещё и серая. Видно,что ты не помниаешь смысла того,что пишешь.Пустота+серая+никто не видит ее+утверждение что она серая,но ее никто не видит..Уже навораичвает на мысль о шишках.Осилил еще два предложения и понял,что дальше читать смысла уже не было.. Зы - тема епли то есть? -)) |
Джерон, вообще, норм. Шишками, канешн, здесь и не пахнет.
Реально под шишками писалась и исполнялась песня "кроты-хомяки" на музыку SFX (легко ищется на ютубе или рутубе), а здесь автор решил попробовать поэкспериментировать с прозой, пусть и корявенько. |
Часовой пояс GMT +3, время: 00:32. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.6.0zCarot
© 2005—2015 ООО «Интернет компания ННОВ.РУ», friends.nnov.ru
Реклама на форуме