Про девушек
 

Девушки по сути своей - это самые обычные проги... Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста, лицензионная копия - жена. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя.
Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни...
Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце
концов: Windows и девки - это же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.
Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...

Цветкову респект!!! почаще таких тем! ;)

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает
все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Забавно :)

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

у меня не запускается программа Слезы 6.2, Дим не знаешь в чем дело?

А ты ее установил?

А вот исчо:

Инструкция.
Как избежать обструкции
И не оказаться в ауте,
Общаясь с дамой на светском рауте.

Представьте,
Праздник 8 Марта.
Ученик такой-то,
Встать из-за парты.
Руки по швам!
Да, молодой человек, я обращаюсь к Вам.
Отставить посторонние телодвижения!
Изложите подробно ваши соображения!

Первое.
Форма одежды
Должна внушать смутные надежды.
На то, что вы:
а) Не женаты,
б) Не грузчик на складе стекловаты,
в) Не гомосексуалист.
Хотя один голландский стилист
Утверждает,
Что голубизна дам возбуждает.
Но лучше, от греха подальше,
Избегать подобного:

Дальше!

Если у вас есть видимые преимущества,
Например, красота
Или физическое могущество,
Скрывать их не надо.

Ладно.
Переходите к правилам хорошего тона.

Тут нет общепринятого закона.
В разных странах:Каждому народу:

Отвечайте на вопрос. Не лейте воду!

Чтобы внушить даме доверие,
Пропусти первой в дверь ее.
Если дама спускается со ступенек,
Подай ей руку, не прося за это денег.

Живей, бездельник!

Сделай вид, что интересуешься дамой,
А не занавеской и оконной рамой.
Подливая даме вино или пиво,
Улыбнись ей таинственно и игриво.
По мере потребления алкоголя
Можно себе больше позволить.
Но в пределах разумного и по ситуации
Или плакал ваш рейтинг, сгорели акции.
Например, подливая даме виски,
Не хватай ее так сказать, и не тискай.
Отвернулась дама - долей ей водку,
Расскажи историю-анекдотку.
По мере усиления алкогольного опьянения
Можно стать настойчивей и откровеннее.
Только пьянеть должна дама.
В противном случае - антиреклама.
И вообще, развлекай даму беседой,
А не молча мрачно обедай.

Огласите список рекомендованных тем
Для беседы, пригодных всем.

Ваши подвиги, истинные и мнимые,
Но не сексуальные и не слишком голимые.
Ваша щедрость и доброта,
Ее изящество и красота.
Не избегайте откровенной лести,
Если вы рядом, а значит - вместе.
Забавные рыбы, смешные слоны,
В беседе с дамой им нет цены.
Вовремя процитировав стихотворение
Можно улучшить о себе мнение.
Больше смеха, шуток, улыбок,
Можно еще раз сболтнуть про рыбок.
Покажите свое превосходство над соседом, Назовите его бобром или логопедом.
Вообще старайтесь доминировать над столом, Если легкие сильные и вам не влом.
Но тонко чувствуйте нить беседы,
Иначе сами окажетесь этим соседом.
Уместно за даму поднять тост:

Тут поподробнее, вопрос не прост.

Тост за даму понимая,
Разволнуйся: <Ты такая:>
Если мыслей нить порвалась
Напирай на эмоциональность.
Лучше тост готовишь заранее,
Вверни цитату и прочие знания,
Не затягивай, водка стынет,
Соблюдай временной лимит.

Молодой человек! ЛимИт.
Вроде интеллигент на вид:
Ладно. Хватит. Теперь без билета
Расскажите о женщинах.

Ну, типа: Это:
Женщины - противоположного пола:
На них стоит и семья и школа:

Закройте конспект! Говорите сами.
Что вы думаете?

Волосами:
Волосы длинные или разные
У них всегда чистые, у меня чаще грязные.
От женщин обычно пахнет духами,
О них не прозой, о них - стихами
У них - походка, у них - осанка,
Они проходят - на сердце ранка.
Они волнуют, они тревожат,
Они накормят, они уложат:

Молодой человек, вы увлеклись.

Брысь.

Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
 

Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в
телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня
в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня
ничего не интересует.
Конешно, фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой
челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных.
Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья.
Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать
нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски.

Ниже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости.
Мущщинам
- читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для
передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально).
Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1.
Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для
нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом,
заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки
зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая
паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите
бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не
выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не
выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят.
То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под
преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе
они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения
штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна
Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.

* У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2.
Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы
будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время
этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он
в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и
глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем
демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
*Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3.
Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы
думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении
русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с
толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и,
когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит:
"Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди
фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о
Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович
тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
*Женьщины тоже иногда думают.

4.
Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить
униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что
декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш
размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы
самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую
тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите,
как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте.
И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы
разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки
намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из
швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне,
осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным
обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими
словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он
начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса,
потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и
сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и
наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий.
Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и
довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще
дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец,
которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и
слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И
спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще
пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И
говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый
кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно
наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
*Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

5.
Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту
бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас
такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком
случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с
вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние
канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской
нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес
предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили
останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным
сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это фсе как
бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
1. Девушка, што вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы
зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
случицца разрыф сердца.
2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от
барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам.
3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не
зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос:
Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я
покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
познакомицца со всеми идиотами available. Но нет бля. Нет. Внимание: я
в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
*Мущины тоже бывают идиотами.

6.
Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и
высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая
майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много
хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца
с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в
вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг
прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы
теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца
между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
*Женьщины хрупки. Берегите их.

7.
Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете
читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток
семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно.
Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца
на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис.
Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в
трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно
наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные
не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
*Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8.
Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в
каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную
машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
"Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая
галлюцынацыя. Но второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и
вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
(Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной
гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать
отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам
самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот
в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз:
"Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
*Женьщины пугливы. Не надо их стращать.

9.
Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги
за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами
бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой
песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном
расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по
шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. На бегу вы
пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у
незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет
"Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что
пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью
скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.

*Не кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы,
возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10.
Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта.
Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные
мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник
нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната
в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы
сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Нахуя? Нахуя, спрашивацца,
вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам.
Несложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас
горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу.
Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на
меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро
появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие -
скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?!
Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и
пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите
чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких
апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
*Не фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не
знаете, что женьщине нужно.

11.
Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из
естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на
клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы
написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда
вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И
еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики
увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А
если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис.
И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную
талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро.
Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нихуя. Вы
отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы
себе руки.
*Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно,
причина
- это вы.

11.
Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный
и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и
сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе
готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы
выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в
кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак,
рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит бес вас. Но
на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит
какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы,
путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до
места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того,
попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а
два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который
не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не
поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я
колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю.
А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и
остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво.
Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо
вмазки рассказывают про децтво. Ничто не бывает так допесды в такие
моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Но тут я как
штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач
косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно,
что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как
будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще
пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец
останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не
надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю
"хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем.
Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на
двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими
своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во
фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали
что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны.


Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте
женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.
Автор: Маша В.

Приобретение девушки
 

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

ТИПОвой договор
 

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)

«__» ___________________2004 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: баксы зеленью
2.2 Бабки на перёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке
5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара
5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.

8. ФОРС МАЖОР
9.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю
9.2 Прочее до фонаря

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ: Надо будет, сами вас найдем.

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все

файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Всё бы это в виде новостей ..

Да бы... :)

Точно :)