Для ценителей юмора

[brizzz]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

[brizzz]

Преамбула:
Еду, значит, сегодня на работу на машине. Пешеходный переход.
Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10).
Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас".
Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" (синие лампоцки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида".
Сама суть прикола:
"Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально:
"Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!"
Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему.
Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать.
Такого финала 100% не ожидал никто!!!
Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал:
"САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!"
После чего положил девайс обратно и продолжил движение.

[brizzz]

В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."

[oxagen]

Сообщение от brizzz

: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х@й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."

Зачёёёёттт!!!)))))

[brizzz]

Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец
90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем"
решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота
Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х
км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге
домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз
мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная
тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается
зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению
водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости
190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке.
Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем
МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок
не переживет ни один владелец бэхи......

[brizzz]

Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица.
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном. Время — 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаетет почему. Я стал притворятся спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.
— дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
— и мне пожалуйста!
А с остальных двух кроватей:
— и мне,
— и мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!

[brizzz]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[brizzz]

разбавлю картинками..

[brizzz]

и просто хорошая картинка

[Cytroose]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

тянуть сюда лень...но я ржал долго)))) особенно над обложками...смотрим

[Gleetch]

Ржал

[brizzz]

ага! особенно "Боевая камасутра" это тема)

[Kernel Panic]

ахаххаха поржал! Порадовал Валуев с паззлом рыбки и общаг с боевой камасутрой)

[brizzz]

Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.

[brizzz]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

[brizzz]

Было это давно. И было это на Физтехе. Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

[brizzz]

Вчера видела потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица "коллег" были неописуемы..

[brizzz]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается
ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только
с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё!
Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той
квартире.

[brizzz]

не помню - было, нет..

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров ху#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

[brizzz]

ну и вот)

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…