сегодня сериал "Клуб" смотрел... читаю смску на МТВ такого содержания: Д ищет д для с
думаю о чем это... зачем так сокращать... и номер не оставила...

газетка М-Видео. совсем плохие стали:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

память теперь в герцах измеряют... до чего техника дошла...

ага.. вспомнилось:
ученые долго думали в чем измерять частоту.. не придумали. так и написали - Hz

зато не каждый докадается)) так и подумают герцы :D

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] ))

внешка не пользуется спросом тут, так что лучше самые запомнившиеся тебе выкладывай сюда

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Вот вам перед выходными подзарадиццо)))

те самые оригинальные объявления :)
 

вот выбрал немного:)

и еще)

Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.

Вопрос: Дата вашего рождения.
Ответ: 15 июля.
В: Какого года?
О: Каждого

В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы
закончили?
О: Устно.

В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента
пульс?
О: Нет.
В: Проверили ли вы кровяное давление?
О: Нет.
В: Проверили ли вы наличие дыхания?
О: Нет.
В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор?
О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на
столе в банке.
В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не
менее быть жив?
О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
__________________________________________________ ____________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
__________________________________________________ ____________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
__________________________________________________ ____________________
Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"

грустное:

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься.
Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?
Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

старенькое, но посмеялся)

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

*****

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

*****

Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...

*****

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

*****

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я её вчера в морской бой вставил!

*****

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

*****

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!

*****

- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!

История о лучшем отце :)

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

вот

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] - тут всякие приколы про звонки по телефону

читай выше! написано же внешка не приветствуется) выкладывай сюда)