Кот, РЕСПЕКТ) Столько историй и все офигеть!

Mилый Алеша!
 

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.

Суровая жизнь кота
 

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пехать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... .. мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем...

:roll1::roll1::roll1: йа упал сразу))))

А вы знаете свою норму?)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

(ОСТОРОЖНО ВНЕШКА)

Самый главный тут издатель –
Жирный дядя при бабле,
Эталон капиталиста
И с очками на е**е.

Давит светлые потуги
Лишь бы бабок щас срубить
"На**й ваши, бл**ь, идеи!" -
Ежечасно говорит.

До п**ды мне та "Хардкорность",
"Новый взгляд" - в гробу видал,
"Элитарность"? "Оптимальность"?
На х**, на х**, ты достал!

Мне важней всего, дружище,
Что бы ё**ный игрок
Пусть он будет полный даун
В твою гейму шпилить мог!

Пусть страдает Паркинсоном,
Пусть он мочится в кровать,
Должен знать каким резоном
Надо кнопки нажимать!

А за игры для элиты,
Для профессорских детей
Не получите вы денег –
Разве только пиз**лей!

-

Персонаж второй – пиарщик
Это тот ещё пи**юк,
Про игру сплетёт такого,
Ты подумаешь, что глюк.

Нае**т он журналиста
И фаната нае**т
"Революция в искусстве!"
"Хит!!!", "Шедевр!!!" - он орёт.

"Вы такого не видали!"
Заливает доброхот -
"Джон Ромеро – отдыхает!!!"
"Мулине пора в расход!!!"

Их послушаешь с десяток
И поверишь навсегда,
Что таких дегенератов
Делает начрук труда.

Из стандартной заготовки
Он на фрезерном станке
Стружку с них снимает ловко
И бросает в уголке.

-

Программист – очкастый вася
То вообще не человек
Это робот-навигатор
Или выкидыш хайтек.

Он по жизни волосатый
И с причёской конский хвост
Смотрит сверху вниз предвзято –
"Х**и чёрт вас всех принёс?"

"Ты не лезь ко мне с дизайном,
С улучшением движка.
Что ты можешь знать, презренный,
Ведь твоя судьба легка!"

"А раз ты не смыслишь в коде,
Не писал на Си вовек,
То со мной не можешь спорить -
Ты же недочеловек!"

Из-за толстой грязной линзы
И оправы роговой
На тебя глядит уныло
И качает головой.

И хоть сделай харакири,
Хоть лупись об монитор,
Хоть посыпь залупу пеплом,
Хоть воткни в неё багор,

Хоть станцуй ему ламбаду
Хоть без соли съешь весло
Не поймёт он стопудово
Что ты хочешь от него...

-

Журналист – жукастый малый
У него есть цели две –
Как пожрать, бухнуть на шару
Обосрав при этом всех.

Вот придёт он к вам в контору
Будет хавать и пердеть
А потом он соизволит
На твою игру смотреть.

Хмыкнет, скривится, хихикнет,
Наплетёт про свой журнал
Что-то спросит и запишет
И заснимет персонал.

Вроде было всё культурно,
И расстались как друзья,
Но потом статью читаешь –
Непонятно ни х**!

Толи был он под грибами
Толи съел он диктофон
Но в статье наплёл такого
Хоть сиди – грызи картон.

Что он видел? С кем общался?
В монитор вообще смотрел?
Чем писать байду такую –
Честно, лучше б ты сгорел!

-

Тестер – маленький е**ан
Он залил с утра стакан,
Сел за клаву и за мышку
И давай играть в "Паркан".

Не в "Паркан"? Тогда в Героев
Или в Контру или в Тетрис
Или даже в Солитёр,
Но не в то, что надо тестить.

Он мечтает выйти в люди
В геймдизайны на крайняк,
Но в "элиту" индустрии
Не возьмут его никак.

Он с ошибкой пишет "мама",
Он боится 3Дмакса,
Он рисует год текстуру –
А выходит говноклякса.

Ни хрена ему не светит
Так и будет он по жизни
Отмечать дурные баги
И гундеть о реализЬме.

____________________________________
у нас не матеряться
в след раз буду ставить предупреждения

Вспомнил вот:
Плывут в лодке 2 юзера и модератор, рыбачат... Один юзер говорит: "Погодка-то какая классная!!!" Другой: -"Дааа!..." Админ их выкидывает из лодки и комментирует: "За офф-топ и флуд!!!"

.

блииииииииинннн.... хачу такой!!!!

я тоже хочу

а мне пифка бы ))) йа зубками открываю :D

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Мечты зоофила.

=))) Это Ктулху пытается зохавать его моск наверное!

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

:roll1: Наши однозначно рулят) Потом мы будем защищать честь страны гвоздиками васильками и подкидышами....:blink:

Это психологическая атака!
Представте идут на нас танки вражиские, а наш командир звонит ихнему и говорит, разварачивайтесь на*** или мы по вас "Малютками" или "Хризантемами", а пока они соображают мы их ими!!! :)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

внешка, но читать всем!!!

если ужебыло извините,15 страниц лень читать)))

Боян 2
 

Из жизни;
Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому
времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая
такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в
рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за
огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее
снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе
местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня,
покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту
красоту-зелень, птички опять же и все такое.
Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою
сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время
вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду
своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я
молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что
дальше будет.
Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и
она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально
в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку,
сняла трусы и села сс.ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким
напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут
меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я
наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я
закатился от смеха. Как убежала-не видел.
Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Занавес.

Sandro [STM] Мне подпись твоя нравиться, за душу берёт!!!

Х_х Тебе нравитсо водка?)