Выдают за реальную историю.
Кароче, пьяный чел, поздним-поздним вечером решил пойти проспаться к своей подруге, которая жила в студенческой общаге. Жила на втором этаже. Поскольку общага была уже закрыта, единственный способ попасть внутрь был через окно. По сточной трубе по молодецки тот взлетел к ней в окно. Подруга не очень обрадовалась гостю и положив его на единственный в комнате диван, сама ушла ночевать в соседнюю комнату - к подруге. Все бы ничего. Но посреди ночи парень, все еще довольно пьяный, просыпается от каких-то звуков. В темноте виден мужской силуэт, довольно ловко пробирающийся в комнату, тем же путем - через окно. Залезает значит в комнату, посреди комнаты начинает раздеваться. Снимает трусы и прыг на диван. Берет руку первого героя и кладет себе на..........х*й. Тот спьяну не смог придумать ничего лучше, берет руку нового героя и кладет уже на свой х*й........Немая сцена длится секунд 5. Новый герой молнией вскакивает, натягивает шмотки кое как и бегом в окно.

Добавлено через 21 минуту 40 секунд
В N-ой воинской части была комната отдыха. Там стояли - муз. центр, телек, видак и т.д.. Так получилось, что в основном по видаку бойцы смотрели в основном порнуху. Где они кассеты брали история умалчивает, да и не важно это.
Один из таких горячих вечеров. Человек пятнадцать здоровых мужиков в камуфляжной форме не отрывая глаз и не моргая пялятся в экран. Надо сказать, что у входной двери с пультом в руке всегда сидел воин, держа палец на кнопке переключения канала, как на спусковом крючке. Так вот смотрят они, смотрят. Напряжение достигает высшей точки, охи и ахи угрожающе учащастились. Тут вдруг начинает поворачиваться ручка входной двери. Снайпер с пультом в руке молниеносно реагирует. Любой бы позавидовал его реакции в тот момент. Заглядывает старшина. Секунд двадцать осматривает и молча уходит.
На следующее утро рассказывает своим:
Вообще рехнулись уже. Заглядываю вчера в комнату отдыха, а мои бойцы сидят и с тупыми вытянутыми лицами не отрывая вытаращенных глаз пялятся в.......настроечную таблицу. Совсем уже с ума сошли! Книжек им купить надо, пусть развиваются.

:rofl3: пат сталом

Угарно!!!

- Алло! Это квартира Тупого?
- Ммм....ээээ....не понял вопроса!

Сидит девочка в песочнице ...жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка.... Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю.... Шамо приполжло...




Идет обход в больнице... медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас zа ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?


Шол я лесом тёмным...
Лесом шол дремучим...
В рожу кто-то запиздрючил
Ёжиком колючим.


Товарищ гашыш, у меня такая проблема... бабушка из деревни приехала...вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
:rofl3:

женшина за рулем-как звезда
ее все видят, она не кого

Добавлено через 2 часа 44 минуты 43 секунды
новый лох , лучше старых трех


Если у вас отличная работа, прекрасная жена, машина , вам вседа везет , жизнь хороша...у вас есть только один выбор скажите наркотим НЕТ


Одна голова хорошо, а две урод

Наверн баян,но х3:

Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

Голубые трахались до посинения

Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...

Не корчите мне рожи, у меня слабое сердце.

Колобок потерял много теста
Пекарь мне нужен , пекарь..


Стойт мужик рыбачит, слышит в дали ктото матерится "Да пошел ты н@...", проходит врямя слышит уже где то близко "Да пошел ты н@..."/Стоит он и видит мужик выплывает из поворота и гребет ложками , проплывает он мимо рыбока и рыбак ему кричит -"Ты б еще вилками греб" , а он ему "Да пошел ты н@.."

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] страница в кольце)))

Как говорится, в мемориз and it isn`t fuckin` me =)) Всем советую порочитать от корки до корки, кроме эстетов, хотя и они получат немало удовольствия) Жгут же заморские своими аналогиями и интерпретациями =)) Отдельное спасибо за "крылатые фразы" =) И, конечно же, "наводчику" - просто Я =)
З.Ы.
- Ivan!
- Eh?
- Take Penis!
=)) Оригинал опознать сможем? =)

- Иван
- А?
- Х.й на!

Угадал?

Если вы боитесь потолстеть, выпете 50гр. коньеку , он притупляет чуство страха ..)))))

taison, молодец, u can take peni... можешь пирожок взять, ага =)

pizdets ты шутник

taison, прости complete moron`a...

Объявление в лифте:
 

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
-«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
-«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
-«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»

-«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
-«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
-«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
-«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
-«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
-«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
-«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
-«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
-«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
-«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
-«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»
-«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
-«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
-«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
-«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

1944 год...
1 сентября, детки идут в разбомбленную школу...
1 урок - классный час, учительница спрашивает детей, как кто отдохнул летом)
Учительница: - Машенька, как ты провела лето?
Машенька: - очень хорошо! йа помогала раненным, ухаживала за ними...
Учительница: - и что же тебе говорили Машенька?
Машенька: - спасибо, хорошо ухаживаешь...
Учительница: - а ты Димочка, ты чем летом занимался?
Димочка: - Я тоже помогал раненным, носил и готовил еду...
Учительница: - и что же тебе говорили Димочка?
Димочка: - спасибо, хорошо готовишь...
Учительница: - хм....а ты, ты Вовочка...чем ты занимался летом?
Вовочка: - йа..тоскал боеприпасы, патроны, автоматы...сменял гусенницы у танков во время боевых действий...
Учительница: - и что же тебе говорили Вовочка?
Вовочка: - Ia Ia, zer gutt!

жесть...

где взял такую угарную картинку

на просторах инэта;)