.

Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сос..ть. Ясно, солнышко?

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

помнится у Шуры Каретного что то похожее было)))

может часть истории в спойлер? а то не удобно...

Реальная история)))(в нашем классе)
На уроке истории учительница рассказывает о Павле первом!На первой парте сидит пацан,вечно со всеми спорящий!!И он что то пытается ей сказать,а она как закричит:
ГРИША!Я ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛА!!!!

А еще,у нас учитель по русскому языку отжгла.Говорит:
И чтобы у всех было всё СДАДЕНО!!:roll1: (это она про тетрадки по русскому)

Аналогичный случай был со мной давно, когда в 9 классе учился. С нетерпением ждал звонка, а учительница русского медленно ходила между партами, походу объясняя что-то про предмет. Сразу же как звонок прозвенел, резко вскакиваю с парты и не успев сложить учебники, чувствую её руку на своём плече и походу когда садился обратно за парту, она произнесла: - "Подожди, я еще НЕ КОНЧИЛА!" :D

ну это уже боянистая классика:thumbdown:

Ха-ха-ха:roll1:

Парень достает службу поддержки KAV
 

Парень названивает в службу техподдержки Касперского и хочет узнать, как взломать его... забавно...:)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Девушку жалко:roll1:

Видел интересную вещь, выходя из "Пятёрочки".
Перед тем как сходить в магаз, около оного магазина стоял ничем неприметный автомобиль марки "Москвич". Когда же вышел, я просто афигел от увиденного. Пока я покупал всякую всячину кто то уже сумел эту машину перевернуть!
Вот собсна и фото.

LexuS, позавчера вроде бы? ;)

вот такое было летом на афише фильма Зодиак

....

тяжело в учении- иди служить!

Жестоко:rofl3:

Начальник рассказал свои школьные воспоминания: " пришел один однокласник в класс в котором будет занятие и грит " -там на втором этаже говном пахнет" ну весь класс и пошел на второй этаж" наверное это очень интересно как оно пахнет
а мы с колегами призадумались

Милиционер останавливает машину на повороте. Говорит водителю- "Вот вам приз за то, что вы проехали этот участок дороги не нарушив правил - 1000рублей." Водитель-" Отлично, куплю себе права!" Милиционер- вы что без прав?. Жена- да что по пьяне ни скажешь.Милиционер- так вы что еще и пьяный ? Тещя выламывает дверь ногой и с криками убегает- я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем!.Тесть просыпается видит что все бегут говорит-а что уже граница?

Анекдот старый но смечной :lol1: