[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Сява вернулся О_О

Прикол с переодеванием:

IMPOSIBLE.wmv (5826070 байт)

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Было вчера. Ночь. Около двенадцати. Легли с женой спать. В полной тишине в комнате раздается громкий и отчетливый звук льющейся воды. Примерно на секунду. Затем все затихает. Причем не со стороны окна-батареи, а со стороны угла, где стоит стол с компом (Комп выключен и отрублен от сети, сам включиться не может). Вскакиваем с криком "нас заливает". Включается свет, стены, пол и потолок просматриваются и прощупываются. Сначала там, откуда был звук, затем по всей квартире (кого хоть раз заливали, особенно после ремонта, тот поймет). Сухо! Везде. Смотрим друг на друга. "И шо це було?" "Или нас все-таки залили как-то незаметно или коллективный глюк! Тогда мы оба сходим с ума, какое счастье!". Ппц. Ложимся спать. Часа два не мог заснуть – звук явно не от соседей, сотовые его возпроизвести не могут, да и лежат в другом месте. Барабашка, мля. Часа в два меня осенило, кое-как заснул, утром проверил – так и есть. КПК, с#ка, решил напомнить о своем существовании, сам (!) включился (заблокирован был, между прочим), проработал секунду и сдох. А там был загружен видео-плеер с недосмотренным Сталкером. Сцена, где Кайдановский и Ко сидят в комнате желаний. Все молчат. С потолка струится вода.

Уже довольно боянистая запись. Человек (Антон Уральский) звонит в службу поддержки Стрим, чтобы доказать, что "с ноября того года по двадцать шестое апреля сего года разрывов НЕ БЫ-ЛО" :) Тем, кто не слушал -- рекомендуется :)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Сегодня в евроньюс:
"Страны восточной Европы тоже против, так как их АЭС НА УГОЛЬНОМ ТОПЛИВЕ могут закрыть".
Представляю себе - реактор в Польше, под ним - котельная...

Оглашение послания президента России Дмитрия Медведева Федеральному cобранию перенесено на неопределенный срок, сообщает "Коммерсант". Глава государства не успел внести в него правку в связи с финансовым кризисом. ОЙ.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Идеи Пелевина/Фрейда живы. Листаю документы - редко, но попадается -
"федеоральный", "регианальный"...

Смотрю по ТВ "1612" - не курю, кофе пью редко, хожу к стоматологу раз в плогода, но в этом фильме даже у последних холопов зубы целее и белее, чем у меня. Прогресс пошел явно не туда...

Скоро новый год:

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

не в абиду:
чета как то не очень:)

Angel Emotion, спасибо конечно. Когда я общаюсь по аське, тоже бывает много забавных диалогов, но таких аморальных - никогда. Я и не знал, что существуют такие глупые люди, как та девушка. На третьем или четвёртом сообщении большинство людей удалили бы контакт, а она продолжила общаться. Не мог себя пересилить и дочитать до конца, но в общем и целом содержательную часть я понял.

P.S. В Екатеринбург ни ногой...

А перезалей плиз :)

>> Игра на вечер <Помогает после тяжелого трудового дня>
>> >
>> > Для игры понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
>> > веревками-лесками для сушки белья, колготки.
>> >
>> > Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
>> > встаете в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
>> > веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
>> несколько
>> > шагов вперед. Вы - троллейбус.)))
>> >
>> > Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
>> >
>> > А если надеть лыжи и налить в ванну воды, то получится речной трамвай.
>> >
>> > А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
>> электричка,
>> > а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
>> >
>> > А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если в воде при
>> > этом останется фен - все! Пипец!!! Вы - ракета!!!

Angel Emotion, не в обиду тока: ты случайно не сочинил это все и за себя и за неё ?? Во-первых девушка крайне тупа(елси она и в правду существует), а во вторых поведение отца, больше похоже а поведение школьника. Надо было посурьезнее.

З.Ы. Также не смог дочитать до конца ;)

От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

snake13, баянчик.

ВОТЬ!!! Мой любимый)))
KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!

Julia (15:12:24 6/11/2008)
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит

Julia (15:12:32 6/11/2008)
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Добавлено через 2 минуты 26 секунд
А вот это прмерно про меня:
xxx: Я однажды сама пыталась настроить внутренний модем...
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Когда брат приехал через неделю, он сказал мне ужасное. У нас нет внутреннего модема.
;)

Детская народная микстура от наркотиков

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.

*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

stepka, Жесть, если представить такого чудика с парой колгот на макушке, изображающего ракету в ванной-комнате)))) :roll1::roll1::roll1:

Pernатый, у меня знакомый когда прочитал по аське отписался: "если меня жена таким увидит, боюсь это будет наша с ней последняя встреча=))"