Это из жизни
 

не из нашего города

:)

Без слов
 

если не против будет продолжение ???

Ы. плакал.500 кб еси чё...
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

байан фсе это.

вот вам свежак от меня
[0:20:12] <Павел> парни
[0:20:15] <Павел> дайти сигаретку
[0:20:47] <Bитек_77_6> гы
[0:20:51] <Bитек_77_6> новый уровень
[0:20:59] <Bитек_77_6> теперь сигареты стриляют в чате=)

(17:11:59) дефачка: сча с одним переписываюсь,он думает что я снимаюсь в порно...и его хочу пригласиь....вот дюдяк
(17:12:48) Proboinik: дауж. не скучаешь
(17:12:53) Proboinik: :-D
(17:13:10) Proboinik: я бы не согласилсо O:-)
(17:13:31) дефачка: он че-то робкий какой-то...
(17:13:57) Proboinik: =D
(17:14:27) дефачка: а строит из себя....выфигительного такого
(17:15:55) дефачка: черт..он согласился сняться в порнухе!!!!!!
(17:16:02) дефачка: :-X
(17:16:03) Proboinik: гы
(17:16:07) дефачка: =-O
(17:17:17) дефачка: только он не знает что соглашается на голубую порнуху!!!!
(17:17:26) Proboinik: ))))
(17:17:56) Proboinik: всегда найдешь способ выкрутиццо...
(17:21:50) дефачка: а ему даж 18ет...
(17:22:09) дефачка: салага
(17:22:11) Proboinik: нет еще?
(17:22:20) Proboinik: хаха
(17:22:32) Proboinik: скажи что по возрасту не подходит
(17:22:35) Proboinik: статья!!!

мое круче!

И то и то не айс...

1 день из жизни эмо сорри если гармошка

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К cеcтре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…

конечно гамрошка

могу вот ещё это предложить... мб кто не видел

"O"-оператор, "А"-абонент

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

А: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
О: - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, *шипение*, девушка, вы меня, слышите *шипение*?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А (радостно): - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

O: на кого зарегистрирован телефон?
А: на меня. (вариант - "на жену", "на мужа", "на бабушку", "а зачем вы меня спрашиваете такие вещи?!?")
....
O:какая фамилия?
А: как у жены!
O: а у жены какая?
А: *радостно* Как у меня

А: не могу дозвониться до телефона хх-хх-хх
O: телефон заблокирован за неуплату
А: А он сильно заблокирован?

Как я женский туалет охранял
 

Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, И я решил по зданию пройтись, заценить, что и как. Посмотрел, красиво, канешна. Но миня х.й правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиз..ц! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф х.й немнога в сторону смотрит, подазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.

Пойду, думаю, женцкий туалет посмотрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине «Океан», но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: «Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната». Я прикалоца решил, сделал стеклянный взгляд и атвечаю: «В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения».

Она ссать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит.
- А это што за маньяк тут сидит?
- Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо.
Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а х.й просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.

Таг пролител весь день. Вся женская часть офиса прошла передо мной. Я видел их всех, от савсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жирной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.

Столька пе.д я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны… И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.

В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дро.ил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в пе.ду по второму. И многое другое. Огромное количество пи.д прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дроч.ть ногами.
А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке…

Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице.
Первое что спросил у медсестры, каг очнулся: «Сестра, а слепые ебу.а? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался».
- Э, милок, канешна!
- А с кем же и куда они ебу.а?
- А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал… В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил…

Месяц я в больничке лежал. Сцал принципиально под себя, штоб идя в туалет мимо женскаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.

Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.

На празднег я немнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Меня ведущий хвать за руку и на сцену: «А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой человег!». Мать чистная, а на сцене все мои девушки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиз..ц, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничево ни могу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: «Разрешите представить вам человека сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали операцию и он прозрел. К несчастью операция дала небольшое осложнение и он пока ни может говорить, а толька мычит».

Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заеб...ся. Предетца увольняца.
P.S. от SSSN -Скачено из ..... ко мне ни какого от ношения не имеет :rofl3:

ВЫ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ
 

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. .

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

НАШИ УЧИТЕЛЯ (дню знаний посвящается)
 

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или еб..ть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учаться только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он еб.т учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный станок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором еб.т учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее еб.т трудовик. Ее еще и физрук еб.т, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее вы...ть, но они маленькие. Поэтому ее еб.т физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а еб...ся уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда еб.т музычку, но она ему не очень нравится, потому что она мин.ты не делает. Мин.ты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают мин.ты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Под.ебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пиз.ят этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше еба..сь с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.
__________________

Колобок
 

)))