Лампочка...
 

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампочку из своего кармана...

Тоже боянчег, но уже поновее:-)

бггг))) жесть

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] :)

нафига на внешку? если хочешь поделится, то выкладывай сюда

Да я как смотрю ВЫ ВСЕ тут юмористы!Ха-ха-ха.:huh:

Sveta, ты не права!
Во-первых, я не видел огромного кол-ва оч смешных анекдотов/статей ОТ ТЕБЯ (ну или хотя бы парочку), чтобы все критиковать.
Во-вторых, тут есть действительно смешные вещи! (Прочитай статьи Кота или тему про наше оружие)

Sveta, и вы тоже к нам пожаловали , а у нас и угостить нечем , так что давай со своим :rofl3:

Про Блондинок!!!

Вчера ехал на работу в марщрутке №152 из 7 микрорайона. Маршрутка новая на обкатке, вся обклеена предупреждениями, что едет только до Комсомольской площади, кондукто (м.ч.) на каждой остановке громко сообщает об этом. Заходят две Блондинки, кондуктор проорал как обычно и начал деньги собирать. Подходит к блондинкам и тут одна его спрашивает: " А до Дворца Спорта идет?", а после того как услышали ответ начали на него наезжать, почему мол не предупредил и т.д. и т.п.
Ладно бы они не знали маршрут, но я их довольно часто вижу на нем.

Вчера когда ехал в автобусе был немножко ошеломлён увиденной афишой: "КПД Апокалипсиса". Потом пригледелся а ето оказался "код апокалипсиса".

В нем Заваратнюк снимается

LightKeeper, ты не правильно понял!

Ну во-первых,я не критикую,а совсем наоборот.
А во-вторых,я же написала,что вы юмористы-это разве плохо?:)

смотря как написать)
и как сказать..

Сегодня друг прислал в асе.
Обоих я знаю:
Horrific (Администратор) (19:21:54)
здраствуйте, Дмитрий. Как жизнь?

Sovest (19:22:20)
Вы хотите поговорить об этом?

Horrific (Администратор) (19:22:29)
да

Sovest (19:23:02)
Что вас волнует больше то что вы не знаете о чём будите говорить или то что сейчас непонимаете меня?

Horrific (Администратор) (19:23:16)
отстань, я занят

Собака-приколистка
 

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
- Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его "Слабые на передок".
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотр.хивал ее, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
- Ты когда нибудь тр.хал умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!
(с) не моё