Вернуться   Нижегородский Форум Друзей > Дискуссионный клуб > Юмор
Забыли пароль? Регистрация



Юмор Смешные истории, анекдоты, цитаты


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 30.11.2007, 07:53   #721
Expiated
 
Аватар для Black Dahlia
 
Регистрация: 18.08.2007
Адрес: Щербинки
Пол: M
Сообщений: 444
Поблагодарил: 429
Поблагодарили 445 раз в 156 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
2 Всего


По умолчанию

Гарри Поппер рулит)) А кто его не любит - тот ему завидует ))
__________________
1193029479
Я - увеличившаяся от чрезмерного употребления пива почка Стива
Black Dahlia вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 30.11.2007, 12:23   #722
Товарищ
 
Аватар для Flechette
 
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Н.Новгород
Пол: М
Провайдер: ВТ
Сообщений: 325
Поблагодарил: 20
Поблагодарили 59 раз в 35 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

"У меня родилась дочь.Как назвать?"
1.Даздаперма ! Да здравствует первое мая если развернуто
Или тракторина. По моему женственно
2.АДООООООООЛЬФ
3.Назови Консолью
Консоль Икстермовна Апач
4.Взяша
5.Раздвигаша
6.вродберушка
сама заибись. вырастет и у тебя вазьмёд
7.КЛЕМЕНТИНА ПОКРОВИТЕЛЬНЕЦА САДОВЫХ ВИЛ
8.Мартынья Аблямовна
9.Пля, ты вилку на пол кинь. Как звякнет так и назовешь. Все китайцы так делают.
10.Назовие её Педро де Пакос или просто Семен
11.Сянь Цзы Лао назови
12.Клара,Роза,Вилена,Сабчаг,Глафира
__________________

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться][Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Flechette вне форума  
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Flechette за это полезное сообщение:
The One (02.12.2007)
Старый 30.11.2007, 17:04   #723
Товарищ
 
Регистрация: 28.09.2007
Пол: М
Провайдер: ВТ
Сообщений: 377
Поблагодарил: 43
Поблагодарили 256 раз в 97 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
221 Всего


По умолчанию

Ну захотел чел приработать на 7 книге, что такого? Будет биться за запрет, ему издательство отсегнут пару тысяч килобаксов, чтобы замолчал.
mikeworld вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.12.2007, 21:22   #724
Администратор
 
Аватар для Кот
 
Регистрация: 14.07.2007
Адрес: Мещера
Пол: M
Провайдер: Билайн
Сообщений: 4,157
Поблагодарил: 3,256
Поблагодарили 6,836 раз в 2,139 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
7,846 Всего


По умолчанию Чебурашка и Гена

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...
- Епть, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.
- Куясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
- Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
- Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
- Идея, ушастый...
Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
- Гена,мля! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
- Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как п....ы-говноеды...
- Молчи, зеленый г...н с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...
- Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...
Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
- Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?
"Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись.
- Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.
- А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...
Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
- Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
- Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
- Блин, отскакивает... Давай еще...
После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела....
- Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!
С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
- Бросай! - скомандовал Чебурашка.
Тело гулко ударилось об лед....
- Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...
- Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!!
Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
- Еще идеи будут, ушастый?
- Нет.
- Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с управлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок?
- Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...
Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...
- ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит......
Безумный хохот Чебурашки накрыл окрестности.....
__________________


[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Последний раз редактировалось Кот; 01.12.2007 в 23:33.
Кот вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Кот за это полезное сообщение:
flashTrash (02.12.2007), The One (02.12.2007)
Старый 01.12.2007, 22:14   #725
Знакомый
 
Аватар для Fun2mass
 
Регистрация: 14.06.2007
Адрес: на улице...
Пол: М
Сообщений: 34
Поблагодарил: 12
Поблагодарили 28 раз в 12 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
ппц ржач
__________________
МухаХаХеХе, чё у тя на носу?!
Fun2mass вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Fun2mass за это полезное сообщение:
--ld-- (02.12.2007), Dimk (13.12.2007), FIX (03.12.2007), kubA (04.12.2007), The One (02.12.2007), Масечка (03.12.2007), просто Я (01.12.2007), светлый (27.12.2007)
Старый 01.12.2007, 22:21   #726
Знакомый
 
Аватар для Nightmare666999
 
Регистрация: 27.10.2007
Адрес: на Марсе
Пол: М
Провайдер: ВТ
Сообщений: 86
Поблагодарил: 38
Поблагодарили 8 раз в 8 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Fun2mass Посмотреть сообщение
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
ппц ржач
__________________
Я чуть с кресла не рухнул, почти обосс*лся, но до туалета добежал... Реально весело...
__________________
All heretics will burn in fire of the ninth circle of hell! For someone death is just the beginning…
Nightmare666999 вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 01.12.2007, 23:26   #727
Хранитель Встреч и Фрэндового Очага
 
Аватар для просто Я
 
Регистрация: 11.07.2007
Адрес: О_о
Пол: M
Сообщений: 1,660
Поблагодарил: 754
Поблагодарили 639 раз в 376 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
1 Всего

Награды пользователя:



По умолчанию

дальше пятой страниц не смог прочитать))) мега лол)))
__________________
просто Я вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 03.12.2007, 14:27   #728
Администратор
 
Аватар для Кот
 
Регистрация: 14.07.2007
Адрес: Мещера
Пол: M
Провайдер: Билайн
Сообщений: 4,157
Поблагодарил: 3,256
Поблагодарили 6,836 раз в 2,139 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
7,846 Всего


По умолчанию Спасение укурка))))

Работал в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
-"#ля, ни#уя себе вы мне тут натоптали!"
__________________


[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Кот вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Кот за это полезное сообщение:
Ezhik (08.12.2007), taison (03.12.2007), баламут (13.12.2007)
Старый 03.12.2007, 21:25   #729
Солнышко форума™
 
Аватар для Масечка
 
Регистрация: 04.05.2007
Адрес: Нижний Новгород
Пол: Ж
Провайдер: АБВ
Сообщений: 468
Поблагодарил: 261
Поблагодарили 364 раз в 284 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Fun2mass Посмотреть сообщение
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
ппц ржач
вот это да))))супер))))
__________________
shit happens!
Масечка вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.12.2007, 00:17   #730
Администратор
 
Аватар для Кот
 
Регистрация: 14.07.2007
Адрес: Мещера
Пол: M
Провайдер: Билайн
Сообщений: 4,157
Поблагодарил: 3,256
Поблагодарили 6,836 раз в 2,139 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
7,846 Всего


По умолчанию Дуся - Рассказ

Дуся - Рассказ ,- Я плакалъ:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пи....ся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по . Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не . Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - , моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

, это просто ! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- , моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. , снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же -пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, , ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто . Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.


Всем читать до конца !!!
__________________


[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Последний раз редактировалось Кот; 04.12.2007 в 15:33.
Кот вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Кот за это полезное сообщение:
Blacky (12.12.2007), Djes (04.12.2007), makay (04.12.2007), ReDmit (06.12.2007), sam1 (04.12.2007), sanmitsu (05.12.2007), Иоанн Грозный (19.12.2007), Обливион (06.12.2007)
Старый 04.12.2007, 13:23   #731
 
Аватар для makay
 
Регистрация: 07.05.2007
Адрес: (_I_)
Пол: M
Сообщений: 1,619
Поблагодарил: 383
Поблагодарили 567 раз в 274 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

Как посылать на**й?

как?:
Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому.

10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью.

9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!».

8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом».

7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью».

6 место: А итальянцы темпераментны, любвеобильны и ревнивы. И если требуется смертельно обидеть мужчину, то проще всего этого добиться, назвав его «рогоносцем». Или, еще хлеще, «рогоносцем, который знает, что он рогоносец» (в итальянском для этого есть специальное слово).

5 место: Также популярны намеки, в которых главным действующим лицом является Мадонна.

4 место: А вот японцы помешаны на вежливости. Поэтому русский посыл куда подальше можно перевести легко и просто: «Немедленно скройся с глаз моих». Японцу хватит. Поскольку русского оскорбляет предписанный маршрут, а японца — категоричность предложения и отсутствие формул вежливости, которыми в японском окутывается любая просьба.

3 место: Кроме того, когда вежливый японец вдруг становится грубым, он частенько поминает насекомых. Как правило, раздавленных. «Ты не стоишь раздавленного панциря насекомого!»

2 место: Сильнейшее оскорбление для воина африканского племени масаи — предложить ему есть овощи. Для масаи овощи — строгое табу, и нарушивший его лишается не только воинского звания, но и возможности жениться.

1 место: Еще один вариант оскорбления по-японски — обращение к мужчине в женском роде. В их иерархии женщина стоит гораздо ниже мужчины, и такая «операция по смене пола» весьма унизительна и оскорбительна для собеседника.
makay вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 04.12.2007, 15:28   #732
Приятель
 
Аватар для kubA
 
Регистрация: 10.09.2007
Адрес: Потихоньку в Инет переезжаю...
Пол: М
Провайдер: ВТ
Сообщений: 106
Поблагодарил: 187
Поблагодарили 150 раз в 102 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
1 Всего


По умолчанию

Седня препод по БЖД рассказал как отвечают студенты на экзаменах.

Вопрос: Что такое "напряжение шага"?

Ответ студента: Это то, что возникает между ног, когда оголенный конец касается замли.
__________________
Нету подписи.
kubA вне форума  
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо kubA за это полезное сообщение:
FIX (06.12.2007)
Старый 05.12.2007, 10:50   #733
Знакомый
 
Аватар для ~$pectre~
 
Регистрация: 08.11.2007
Пол: М
Провайдер: Эр-Телеком
Сообщений: 48
Поблагодарил: 15
Поблагодарили 15 раз в 14 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем
__________________
~$pectre~ вне форума  
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо ~$pectre~ за это полезное сообщение:
Ezhik (08.12.2007)
Старый 06.12.2007, 00:34   #734
Дружище
 
Регистрация: 14.06.2007
Пол: М
Сообщений: 626
Поблагодарил: 249
Поблагодарили 594 раз в 270 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
286 Всего


По умолчанию

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Cheeky вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Cheeky за это полезное сообщение:
Fun2mass (06.12.2007)
Старый 06.12.2007, 14:07   #735
Знакомый
 
Аватар для ~$pectre~
 
Регистрация: 08.11.2007
Пол: М
Провайдер: Эр-Телеком
Сообщений: 48
Поблагодарил: 15
Поблагодарили 15 раз в 14 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию Новый Год! Хороший праздник...

Изображения
Тип файла: jpg 1196612470_new_year.jpg (42.3 Кб, 68 просмотров)
__________________
~$pectre~ вне форума  
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо ~$pectre~ за это полезное сообщение:
fesso (10.12.2007)
Старый 06.12.2007, 14:35   #736
Дружище
 
Регистрация: 14.06.2007
Пол: М
Сообщений: 626
Поблагодарил: 249
Поблагодарили 594 раз в 270 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
286 Всего


По умолчанию

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Cheeky вне форума  
Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Cheeky за это полезное сообщение:
fesso (10.12.2007), LINK (06.12.2007)
Старый 06.12.2007, 15:06   #737
Я тут новенький
 
Регистрация: 06.12.2007
Пол: М
Сообщений: 2
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


Счастье

ПРИВЕТ ВСЕМ!!!
Ятут новенький
ROOL вне форума  
Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо ROOL за это полезное сообщение:
george98 (06.12.2007)
Старый 06.12.2007, 18:15   #738
!FFF cr3w
 
Аватар для LINK
 
Регистрация: 22.09.2007
Адрес: В диком аду
Пол: M
Сообщений: 1,039
Поблагодарил: 437
Поблагодарили 272 раз в 197 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
1 Всего


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от ROOL Посмотреть сообщение
ПРИВЕТ ВСЕМ!!!
Ятут новенький
Ахахахахаха.....

ROOL, на будущее: сдесь мы смешим друг друга
__________________
по Дэткору, пацаны
LINK вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.12.2007, 19:09   #739
Приятель
 
Аватар для george98
 
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: Нижний Новгород
Пол: М
Провайдер: Сэнди
Сообщений: 122
Поблагодарил: 164
Поблагодарили 68 раз в 34 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
0 Всего


По умолчанию

ROOL, спасибо, паржал)
george98 вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 06.12.2007, 21:02   #740
Дружище
 
Регистрация: 14.06.2007
Пол: М
Сообщений: 626
Поблагодарил: 249
Поблагодарили 594 раз в 270 сообщениях
Открыли хайд :
0 в этом сообщении
286 Всего


По умолчанию

Цитата:
Сообщение от LINK_ Посмотреть сообщение
ROOL, на будущее: сдесь мы смешим друг друга
может он хотел насмешить своим появлением?
Cheeky вне форума  
Ответить с цитированием
Ответ

Метки
выпил, нашем, отдельности, сходил


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 04:33.