ну тады еще пажжгу:

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Hе даром еще Hекрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...Hа фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. Hа робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Hе видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...Hа завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Hо - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Hо как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.

и еще:

"Тут случай был....
Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!"
Мы с друганом уже лыбимся... и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдаёт фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке:
"Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте..."

вообще буду каждый день сюда че-нибудь выкладывать - у меня коллекция собираемая уже лет шесть. 400 с лишним страниц!)

я ниасилю

асилишь!
я порционно буду выдавать)

Ты только клади прям самое афигенное!

да там все вроде не плохое)

FlaXX, поздравляю - это твое тысячное сообщение было)

Оооооо, спасибо!!! Можешь и с днюхой заодно поздравить, будешь наверняка первым;)

ну у тебя прям день юбилеев сегодня!

ПОЗДРАВЛЯЮ!)
ПОЗДРАВЛЯЮ!)
ПОЗДРАВЛЯЮ!)

Спасибки Большое;)

Дыг ты в поздравлялгу Зайди.... Там к те уже очередь выстроилась....:D

НЕ КОЛЬЦО!
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
НО если зайдёте без улыбки не уйдёте!

не знаю - знаете, не знаете..

Проходит конкурс, кому больше пох*й. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко пох*й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно пох*й. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поеб*лся, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы проср@ли. Русский: А мне пох*й ваша неувязочка!

Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х@ево выходят сп@зженные котлеты?!

и последнее на сегодня:

Предыстория:
Подобрала на улице котенка. Страшненький, грязный, жАлезный…
Отнесла в ветлечебницу. Там животину чем-то накололи, напичкали, снабдили лекарствами с собой и строго настрого запретили купать две недели.
Итог. По дому ползает (иначе не скажешь) комочек грязной шерсти, неопределенного цвета размером с ладошку.
Пытались подобрать имя, но мнения разошлись…
Муж настаивал на Тыдре (по принципу, буду я ко всякой х..йне на «вы» обращаться), я выступала за Василиску или Пушинку.. Вопщем, безымянная кошечка.
Друзья у нас бывают часто и, видя странного вида существо, регулярно спрашивали:
-- А это чо за шняга?
Мы в ответ пожимали плечами и отвечали:
-- Да вот! Шняга…
В результате, котенок, уже заметно оклемавшийся, при слове «шняга» подбегал и преданно заглядывал в глаза. Так у нас появилась кошка Шняга.
Ыстория:
Шняга подросла, но, побывав на улице в раннем детстве, панически её боялась и даже в подъезд нос не высовывала.
Заказала окна. Приехали трое дюжих молодцОв, начали заносить рамы и ящики с инструментами… Кошка от всего этого грохота куда-то потерялась. Я пошарила по углам. Точно знаю, что в подъезд она даже под прицелом не выйдет. Забыв об оригинальности имени кошки, принялась расхаживать по квартире и громко, дабы перекричать грохот сбивания старых окон, звать: «Шняга… Шня-а-ага-а-а… Шняжечка…» Через полчаса поисков плюнула и уселась на кухне с сигаретой и журналом. Из комнаты раздаётся крик: «Хозяйка!» Захожу: картина маслом!!!! Один из амбалов стоит на корачках и громовым басовитым шепотом оповещает меня: «Там под батареей ваша Х@йня!» и, повернувшись к забившейся в истерике кошке:» Эй, Х@йня, вылазь!!!»
ЗЫ. Кошка была срочно переименована… безрезультатно.

[to Brizz] Жжешь))):yahoo:

__________________________
«Там под батареей ваша Х@йня!» :roll1:

..... зы..... моя Х@йня!» обычно в шкуфу ныкаедса.....:rofl3:

Deaf_Dumb_Blind, ниче если я здесь подряд буду посты делать?
но много не буду - максимум три подряд

туд - другое дело) тут ээм как бы сказать по смыслу постов писать нескока подряд мона))

рисуночки..