Для ценителей юмора

[Willey B]

Телепередача "Криминальная Россия". Продавщица помидоров и разноцветного перца Клавдия при загадочных обстоятельствах жестоко убила своего сожителя Захара офицерской линейкой и съела. Что стало причиной? Да хрен ее разберет.

Телепередача для детей "Спокойной ночи, малыши". Сегодня для поднятия рейтинга в качестве звездного ведущего Хрюша и Степашка пригласили Памелу Андерсон.

Телепередача "Жди меня". Андрей Душегубин 12 лет назад вышел из тюрьмы и потерял связь со своими сокамерниками, но сегодня, специально ради встречи Андрея и его старых друзей, спецгруппа телепередачи "Жди меня" вырыла подземный тоннель и помогла выйти сентиментальным зекам.

Телесериал "Обреченная стать звездой". Группа безумных экспериментаторов запустила прекрасную девственницу в открытый космос, чтобы найти лекарство от звездной болезни.

Телесериал "Любовь и тайны Сансет-Бич". Рейтинг сериала сильно возрос после сцены, в которой герой смотрит передачу "Спокойной ночи, малыши" с Памелой Андерсон в роли звездного ведущего.

Телесериал "Тайны следствия". Расследование убийства серийного убийцы оставило много вопросов. От кого забеременела главная героиня сериала? Сколько притоков у реки Обь? Почему бы не пригласить на главную роль Памелу Андерсон? Что такое лекало?

Мультсериал "Смешарики". Что произойдет, если накурить футбольный мяч, шар для боулинга и титьки Памелы Андерсон.

Телесериал "Моя прекрасная няня". В отделение лоботомии психиатрической больницы города Рыгаловска поступила на работу молодая медсестра. Однажды она трагически погибла по ошибке засунув голову в машину для резки бумаги и стала являться больным по ночам в образе Анастасии Заворотник.

Телесериал "Друзья". Главные герои провожают друга в армию, напиваются в говно и устраивают дикую сексуальную оргию.

Телесериал "Солдаты". Чтобы поддержать друга, герои телесериала "Друзья" вместе с ним уходят служить в армию. Зрители на заднем плане тупо смеются.

Телесериал "Остаться в живых". Летающий самолет с трудом перетерпел катастрофу, а потом разбился об воду. 319 чудом спасшихся пассажира проснулись на необитаемом острове. Вскоре у них закончились запасы красной икры и вина и они стали есть друг друга, разгадываясь на камень-ножницы-бумагу. К концу первого сезона количество главных героев сократилось до 12. В этой серии специалист по необитаемым островам, случайно оказавшийся на том самолете, заметил проезжающий автобус, которым управляла Памела Андерсон, и понял, что табак, который он нарубил в джунглях имеет замечательные свойства.

Телесериал "Трое сверху". Загадочная и затейливая жизнь немецких бисексуалов.

Телепередача "Вокруг Света". Потратив миллионы долларов из бюджета страны, ученые в очередной раз разгадали тайну улыбки "Мона Лизы". Скорее всего, неудачная подтяжка.

[brizzz]

Убийственная флэшка!)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Willey B]

Сообщение от brizzz

Убийственная флэшка!)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

дык ты б ее в пятницу и выкладывал, шоб эффективнее получилось!)) а то седня тока вторник(( я даж расстроилсо немного...

[Willey B]

Три истории. В начале кратко:
Только что приятель заходил, постояли с ним в подъезде, поболтали... и почему-то речь зашла о хомячках.
Вспомнил он историю, которую давненько прочитал в Инете (с нее я и начну), а потом в моей памяти всплыли еще две истории, в разное время рассказанные мне друзьями. Особо впечатлительным просьба не беспокоиться. Все истории рассказаны от первого лица (так удобнее).
***
История первая - из интернета

Зашел как-то парень в гости к девушке, воспользовавшись тем, что родители ее в отъезде. Ну, как полагается, чаю попил, телевизор посмотрел и приступил, собственно, к делу. Отзанимавшись спокойно, перекурил и улегся, поудобнее прикрывшись одеялом, дабы обеспечить себе здоровый сон. И тут, к ужасу молодых любовников, заваливаются подвыпившие родители девушки. Да не одни, а с друзьями. Конечно, в прихожей обращают внимание на инородные предметы гардероба. Проходя на кухню мимо дочуркиной комнаты, интересуются, кто же, собственно говоря, у милой девушки в гостях? Та, не найдя ничего более уместного, убедительно сообщает, что с ней подруга, которая, видимо, останется ночевать. Ну, подруга, так подруга - пускай себе дети общаются. И веселые предки с друзьями продолжают гулянья в пределах квартиры. Парень подсаживается на измену: если попасться сейчас на глаза пьяному папаше обесчещенной девице, то ничего хорошего явно ему не светит. Тут уж, конечно, не до сна. В надежде, что взрослые скоро угомонятся, парень проводит под одеялом час-другой-третий. Но, то ли родители у девушки были чрезвычайно крепки организмами, то ли пили они энергетические напитки, да только ко сну никто отходить явно не собирался. А природа, она ведь такая стерва - напоминает о себе в самый неподходящий момент. Короче, приспичило бедняге по-маленькому. А как в туалет-то идти? Опасно, что и говорить! Терпел наш герой, терпел, да ведь природу не обмануть! В общем стал короткими перебежками передвигаться по комнате в поисках святого грааля, то есть, подходящей тары. На счастье, под руку попалась трехлитровая банка, которая и была тут же им заполнена. Ну, не до краев, естественно, но все равно прилично. Чувство облегчения было настолько велико, что упав снова в кровать, парень моментально вырубился.
Мирный сон был прерван истеричным воплем девицы. "Уби-и-и-ийца!", - кричала она, обливаясь слезами. Продрав глаза, парень увидел свою возлюбленную возле банки, которая давеча спасла его от неминуемой гибели. Присмотревшись, он увидел и то, что стало причиной истерики: на уровне ватерлинии в банке плавало бездыханное тельце хомячка, который в этой самой банке жил. Следующее, что успел зацепить его взгляд - это открывающаяся дверь и похмельная морда потенциального тестя. О дальнейших событиях история, увы, умалчивает.

История вторая - из детства

Жила-была девочка. Третьеклассница или что-то около того. Были у этой маленькой девочки маленькие странности. Не от мира сего была она, коротко говоря. И вот захотелось ей как-то завести хомячка. В доме у нее отродясь никакой живности не было, а девчонки на переменках постоянно болтали о своих собачках, кошечках и прочих канарейках. Девочка взяла копилку, расколотила ее на мелкие части и отправилась на птичий рынок. Вернулась она с него в обнимку с премилым пушистым хомяком. Зная, что родители никаких положительных эмоций от приобретения не испытают, на аквариум девочка тратиться не стала, а поселила бедное животное опять-таки в трехлитровую банку. А саму банку спрятала под кровать.
Время шло, девочка тихонечко радовалась новому другу, а друг преспокойненько гадил прямо в центре своего импровизированного дома (мог бы гадить и в углах, но банки почему-то не предусматривают подобной роскоши). Естественно, спустя некоторое время, из под кровати девочки стал доноситься неприятный аромат. ДА что уж там скрывать - откровенная вонь! А заметила ее героиня как-то раз за несколько часов до прихода родителей. "Что же делать-то?", - пронеслось в ее маленькой курчавой головке. Мозговой штурм, к несчастью, прошел быстро, и уже через несколько минут девочка стояла перед кроватью с освежителем воздуха в руках. Дальнейшие действия были определены логикой маленькой странной девочки следующим образом: распылив по комнате пол баллона аэрозоля, вторую половину она вдула в банку, а потом, для верности, накрыла банку крышкой, чтоб запах из нее не распространялся более по дому. Надо ли говорить, что вскоре банка стала вонять еще сильнее? Я думаю, вы поняли, из-за чего...

История третья - из другого детства

Встретились как-то две подруги и решили выпить за встречу по стаканчику "Ситро". Пошли в гости к одной из них. Пока хозяйка мыла стаканы, гостья решила осмотреться в квартире. Внимание тут же привлек огромный аквариум, в котором мирно отдыхал толстый ленивый хомяк. Зверек был очень спокоен, отчего у девушки сложилось впечатление, что он уже откинулся. Она присмотрелась: "Ан нет! Дышит голубчик!" Однако, обладая превосходным чувством юмора, девушка решила разыграть подругу, и, когда та вошла в комнату с подносом в руках, заявила, что хомяк-то, похоже, сдох! выронив все из рук, хозяйка подбежала к аквариуму, схватила его и стала трясти во все стороны с криками "Не-ет! Не умирай! Ну пожа-а-алуйста!"
Суть в том, что не выдержав почти космических нагрузок, хомяк отдал душу своему мышиному богу. Бедная девушка до сих пор не знает, что тогда он был жив....

ФСЕ))

[decoy13]

Печальные истории

[brizzz]

Сообщение от decoy13

Печальные истории

вот тебе другая, более веселая версия первой истории:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[decoy13]

Сообщение от brizzz

вот тебе другая, более веселая версия первой истории:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Вывод: не хранить хомячков в 3-х литровых банках

[brizzz]

Сообщение от decoy13

Вывод: не хранить хомячков в 3-х литровых банках

или не пить в квартирах, где хомячки живут)

[Cheeky]

сегодня сериал "Клуб" смотрел... читаю смску на МТВ такого содержания: Д ищет д для с
думаю о чем это... зачем так сокращать... и номер не оставила...

[brizzz]

газетка М-Видео. совсем плохие стали:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Cheeky]

память теперь в герцах измеряют... до чего техника дошла...

[brizzz]

Сообщение от Cheeky

память теперь в герцах измеряют... до чего техника дошла...

ага.. вспомнилось:
ученые долго думали в чем измерять частоту.. не придумали. так и написали - Hz

[Cheeky]

Сообщение от brizzz

ага.. вспомнилось:
ученые долго думали в чем измерять частоту.. не придумали. так и написали - Hz

зато не каждый докадается)) так и подумают герцы

[balyu]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] ))

[brizzz]

внешка не пользуется спросом тут, так что лучше самые запомнившиеся тебе выкладывай сюда

[Willey B]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Вот вам перед выходными подзарадиццо)))

[Cheeky]

вот выбрал немного

[Cheeky]

и еще)

[brizzz]

Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.

Вопрос: Дата вашего рождения.
Ответ: 15 июля.
В: Какого года?
О: Каждого

В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы
закончили?
О: Устно.

В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента
пульс?
О: Нет.
В: Проверили ли вы кровяное давление?
О: Нет.
В: Проверили ли вы наличие дыхания?
О: Нет.
В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор?
О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на
столе в банке.
В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не
менее быть жив?
О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
__________________________________________________ ____________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
__________________________________________________ ____________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
__________________________________________________ ____________________
Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

[brizzz]

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"