Для ценителей юмора

[brizzz]

Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не расхохотаться.

Вопрос: Дата вашего рождения.
Ответ: 15 июля.
В: Какого года?
О: Каждого

В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы
закончили?
О: Устно.

В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента
пульс?
О: Нет.
В: Проверили ли вы кровяное давление?
О: Нет.
В: Проверили ли вы наличие дыхания?
О: Нет.
В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор?
О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на
столе в банке.
В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не
менее быть жив?
О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
__________________________________________________ ____________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
__________________________________________________ ____________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
__________________________________________________ ____________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
__________________________________________________ ____________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
__________________________________________________ ____________________
Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...