Для ценителей юмора

[brizzz]

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

[brizzz]

История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

[brizzz]

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ...Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[Kernel Panic]

ЛОООООООООООООООООООООООООООООЛ
ЖГИ ЕЩЕ!

[kea^___^]

ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

[Valdmar]

Сообщение от kea^___^

ENG:Russian soup
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

Видать сам сочинил)))))))))) но что ты окрошку за малышку принимаешь это мда.......

[kea^___^]

Сообщение от Valdmar

Видать сам сочинил)))))))))) но что ты окрошку за малышку принимаешь это мда.......

не очень смешная шутка

[Kernel Panic]

ЛООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООООООООООООООООООООООЛ

[brizzz]

Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

[brizzz]

Дружим семьями с одной парой, жены наши любят "потрещать" о женском, а мы мужской компаньей в это время, пока они заняты, разминались водовкой...
Друг выпить совсем не дурак был до недавнего времени, да и я не отставал.
Так вот сама история.
Как-то собравшись вместе предлагаю развлечься за горячительными напитками получаю согласие и тут же понимаю, что бухать буду в женской компании, друг не пьет...
Я в непонятках, мол что случилось??? Заболел???
Он бормочет какую-то хрень про надоело, таблетки и другую лабуду. Понимаю,что дело нечисто и когда друг уходит на балкон курить я начинаю допытывать его уже "хорошую" супругу о таком странном поведении. И ведь что она удумала...
Её рассказ от первого лица:
- Надоел он мне, зараза. Пить начал чуть ли не каждый день. И вот как-то наутро после его очередных бурных возлияний я ему рассказываю историю, что у моей знакомой случай был, мужик ПИЛ, долго ПИЛ и стал импотентом... Он мне в ответ, мол херня всё это, гонишь подруга...
Ну я мол, не сразу конечно импотентом, сначала волосы на лобке выпали. Похихикал, и ушёл на работу.
Вечером пришёл, типа "Сапоги дорогу знают", одним словом дрова. Я его раздела до трусов, уложила, взяла бритвенный станок типа "Нива", приспустила трусы и на сухую беспорядочными махами, вообщем как могла,ему малость пощипала растительность. Далее всю эту "парикмаХЕРскую" прикрыла трусами...
Утречком с головной болью милый пошёл в туалет, далее понятно, трусишки приспустил, а оттуда и посыпалось... Вышел задумчив и молчалив. Уже за завтраком аккуратненьто меня спрашивает, мол дорогая, что ты там про того мужика то рассказывала...
Так вот, теперь не пьёт, а ты кодировка!
Я молча слушал и оху"вал...

[brizzz]

В тролейбус заходят два довольно прилично одетых молодых человека с “дипломатами” (студенты наверное). С очень серьёзнымы лицами передают через весь тролейбус очень хорошо нарисованный приблизительно на четверть альбомного листа, четырёхкопеечный талон, с просьбой прокомпостировать два раза на двоих. Под всеобщие улыбки просьба была удовлетворена и настроение у пассажиров явно преподнялось.
На счастье доморощенных юмористов буквально через несколько остановок в тролейбус заходит контролёрша – типичная, лет за сорок, в меру упитанная, довольно приятной наружности. Пассажиры, затаив дыхание, ждут дальнейшего разворота событий. На банальный вопрос “Ваш билетик” был дан вполне удовлетворительный ответ “Вот пожалуйста, за двоих”. Улыбнувшись шутке и внимательно изучив произведение художественных искуств бдительная блюстительница порядка в общественном транспорте потребывала настоящий билетик. “Ну чем не настоящий? Большой, на двоих. Прокомпостировали даже два раза!” И тут началось. У контролёрши оказалось очень короткое чувство юмора и очень калоритный и информативный лексикон. Пассажиры очень быстро узнали что из себя представляют данные мольдые люди, робота контролёра, советская власть и наряд милиции. Пользователи городского транспорта посмотрели на шутников кто с жалостью, а кто и с укором.
Очевидно не ожидав такого резкого разворота событий молодые люди соглащаються заплатить штраф, что явно удовлетворят жаду крови контролёрше и тишины пассажирам.
Из “дипломата” извлекаеться рубль......... очень хорошо нарисованный на альбомном листе. “ЗА ДВОИХ!”

[brizzz]

Сижу - слушаю авторадио (ЕКБ -105 FМ). передают блок новостей. где-то в забугорье, кажется в германии, поспорили два соседа на 4 (четыре)
бутылки шнапса, что один из них сьест пол-корзины угля. ну того, которым печки топят. при полном молчании собравшихся этот достойный мен уплетает весь уголь... и попадает на следующий вечер в больницу со страшными болями в животе. диагноз: "отравление чрезмерным количеством шнапса"

[brizzz]

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну
контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их
идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания
нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.
Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и
прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие
объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал
маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш
новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не
рисуйте х..ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,
рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит
в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.
Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на
укромном заборе слово "х..й". Игрушка без ограничений по возрасту, а
клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы
вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.
На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой
оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то
этот злосчастный х..й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где
бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на
крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в
форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с
приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же
тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел
в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой
прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех
сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое
изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,
здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись
симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а
выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в
разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.
Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были
рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился
от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что
с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом
на полнеба пишет слово Х..Й

[brizzz]

У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

[brizzz]

Новый дорожный знак - "Джокер".
Обозначает любой знак, на усмотрение ГАИшника.

[kea^___^]

смотрим, клёвый мульт сделали по ВоВ!
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[brizzz]

1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из студентов. Водка была закуплена в расчете на
определенное количество приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт! Решили оставить пару бутылок
на опохмел, а остальное употребить по прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было. Один из гостей решил
остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки.
Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в
детстве по телевизору насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как дома, он натянул одеяло на
голову и мирно уснул.
Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до
двери, бедняга с ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ? А хрен его знает, где этот ключ
лежит! Будить кого-то и просить открыть дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при условии, что он
никого беспокоить не станет... А организм все сильнее требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то
банку. Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело и решил проснуться утром раньше всех, чтобы
вынести ее из комнаты. С тем и лег спать дальше.
Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем
крыша поехала - банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки.
Картинка маслом: возле двери стоит
трехлитровая банка, сантиметров на 7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то травинки. Возле
стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами...
Всю ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...

[brizzz]

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...
Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

[brizzz]

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

[brizzz]

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами.
Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...