Для ценителей юмора

[Denza]

Я не понимаю вас, и там тоже были картинки))) Там получается тоже в куче было.

[brizzz]

Сообщение от Denza

Я не понимаю вас, и там тоже были картинки))) Там получается тоже в куче было.

было. а с созданием темы "юмор в картинках" мы бы исправили эту ситуацию. что непонятного?

[Martin]

.

[Denza]

Вообщем пока так, не вижу смысла, чтобы делить. Вот смотри [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
теперь на каждую картинку тему чтоли создавать? Постите сюда в кучу, пока раздел "Юмор" не появится. Все, вопрос закрыт.

P.S. Кстати в теме "Для ценителей юмора" и мп3 и видео приколы выкладывали, может тогда стоит и поэтому тем тут на создавать, а че, чтобы в куче небыло. И НИКТО ничего до сегодняшнего дня не говорил и всех все устраивало.

[brizzz]

ну ладно тогда. раз уж на то пошло..

Сообщение от Denza

Вообщем пока так, не вижу смысла, чтобы делить. Вот смотри [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
теперь на каждую картинку тему чтоли создавать?

ага. правильно - эту тему создал я как будто..

И НИКТО ничего до сегодняшнего дня не говорил и всех все устраивало.

а это всегда так. всегда надо что-то совершенствовать рано или поздно
я считаю что эту тему подвергнув разделению мы усовершенствуем

теперь на каждую картинку тему чтоли создавать?

утрировать не надо. тем много не будет, если разделить эту тему на 2-3 направления
------------------------
короче, все равно этот спор ни к чему не приведет
я остался(и останусь) при своем мнении, которое расходится с твоим

[Denza]

Вообщем нужен раздел ЮМОР, там создать темы: Картинки, Анекдоты, Видео, Звуки, Смешные истории и т.д., вот и все)) Я поговорю с viper'ом.

[amading]

И правда жесть!!!

[Fantasy]

Martin, ну на кой для этого отдельную тему делать? можно же в юмор это.
PS учти на будущее

[Martin]

Samira окей!))

[Berenika]

Итак, полный вариант опуса "Как бы выглядел фильм Парфюмер, если бы его снимали другие режиссеры".

1) Тарантино: в роли последней жертвы загримированная под юницу Ума Турман, сама приканчивающая шизанутого Гренуя в конце фильма. Шпагой своего папочки.

2) Верхувен: на экране - Париж после Апокалипсиса две-тысячи-хрен-знает-какой-год, в роли Гренуя - Том Круз, излучающий невыразимое сексуальное обаяние даже в грязных обносках и даже без парфюмов, чтобы зрителям было очень жалко непонятого окружающим миром талантливого юношу.

3) Вуди Аллен: в роли Гренуя - Вуди Аллен С большим носом. Парфюмер должен выглядеть именно так. Фильм смешной и грустный.

4) "Продюсеры" Мэтт Дэймон и Бен Аффлек: Гренуй в детстве - Мэтт Дэймон, Гренуй в юности - Бен Аффлек. Можно наоборот, без ущерба качеству.

5) Российский режиссёр: на экране Париж, полный матюкающихся по-русски бомжей, еще более грязный, чем в действительности в те времена. Все действие происходит на помойке, за исключением тех сцен, которые происходят в старых дворцовых декорациях из фильма "Три мушкетера".

6) Роман Полански: действие происходит в Польше в период оккупации, мелком городке с названием, звучищим похоже на "Париж", Гренуй - Эдриан Броуди, убивающий девушек из борделя для "истинных арийцев". Невыразимое страдание не покидает глаз Броуди на протяжении всего фильма.

7) Стивен Спилберг: действие переносится в Америку, Гренуй - снова Том Круз, отец последней жертвы - Майкл Дуглас, спасающий мир от ужасной угрозы - супер-духов, могущих навеки поработить человечество. Фильм очень политкорректен. Претендует на Оскар.

8.) Люк Бессон: Париж в наши дни, Гренуй - арабского происхождения (Сэм Насери), все убийства расследует Жерар Депардье, рыжеволосая жертва - Милла Йовович. В фильме много стилизации. Депардье ловит Гренуя благодаря собственному насморку.

9) Тим Бартон: Гренуй - Джонни Депп, наделённый не только чутким носом, но и непослушными руками, неумело и молча влюбляющийся в каждую из своих жертв и убивающий их совершенно случайно. Духи - все, что остается несчастному Греную на память.

10) Джеки Чан: в роли Гренуя - ... вы догадались, рецепт духов поведал Чану... то есть Греную его старенький дедушка-китаец перед смертью, ясноскулый Гренуй вырастает и мстит обидчикам дедушки, трусливо эмигрировавшим в Париж, с помощью древнего искусства анфлеража. Правильно, анфлераж - это "карате" по-французски.

11) Франсуа Озон: Гренуй по фильму - страдающий от недостатка внимания латентный гей, не осознающий собственной гомосексуальности и убивающий (по велению сердца) молодых красивых мужчин, после чего следует музыкальная пауза. Последняя жертва - нимфетка в исполнении Людивин Санье.

12) Джим Джармуш: очень тихий, меланхоличный, концептуальный фильм с красивой музыкой, в котором упор на процесс, а не на результат. Гренуй убивает жертв, потом возвращается к месту убийства каждой, пытаясь восстановить ощущение процесса. Финал непонятно-надрывно-трагичен.

13) Джон Карпентер: Жан-Батист Гренуй - молодой и перспективный охотник за вампирами, чующий их по запаху. Его задача - убить тринадцать молодых и прекрасных вампирш, из их крови смешать чудодейственный эликсир, после чего выпить его и стать самым могущественным вампиром на земле, не боящимся солнечного света. Анфлераж проводится с помощью серебряных пуль, осиновых кольев, арбалетов и выведения ничего не подозревающих жертв на солнечный свет. В итоге Гренуй убеждается, что солнечный свет ему не страшен, после чего распинает себя на горящем кресте.

14) Удаффком: Гламурный ахтунг Хренуй препарирует пелотки для газенвагена фдисяткунах и ниипет. Скреативленный газенваген нифтыкает, и Хренуй убивает сибя ап стену. Тема ебли не раскрыта. Фтопку.

15) Тинто Брасс: Процесс убиения девушек сопровождается диким сексом с каждой, в процессе которого обнажаются небритые ноги и подмышки жертвы.

16) Рената Литвинова: Гренуй - томная блондинка с шепчущим голосом в исполнении самой Ренаты Литвиновой. Завораживающий голос.

[Liss]

Скайнет жжоооооооот

[brizzz]

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

[Willey B]

Телепередача "Криминальная Россия". Продавщица помидоров и разноцветного перца Клавдия при загадочных обстоятельствах жестоко убила своего сожителя Захара офицерской линейкой и съела. Что стало причиной? Да хрен ее разберет.

Телепередача для детей "Спокойной ночи, малыши". Сегодня для поднятия рейтинга в качестве звездного ведущего Хрюша и Степашка пригласили Памелу Андерсон.

Телепередача "Жди меня". Андрей Душегубин 12 лет назад вышел из тюрьмы и потерял связь со своими сокамерниками, но сегодня, специально ради встречи Андрея и его старых друзей, спецгруппа телепередачи "Жди меня" вырыла подземный тоннель и помогла выйти сентиментальным зекам.

Телесериал "Обреченная стать звездой". Группа безумных экспериментаторов запустила прекрасную девственницу в открытый космос, чтобы найти лекарство от звездной болезни.

Телесериал "Любовь и тайны Сансет-Бич". Рейтинг сериала сильно возрос после сцены, в которой герой смотрит передачу "Спокойной ночи, малыши" с Памелой Андерсон в роли звездного ведущего.

Телесериал "Тайны следствия". Расследование убийства серийного убийцы оставило много вопросов. От кого забеременела главная героиня сериала? Сколько притоков у реки Обь? Почему бы не пригласить на главную роль Памелу Андерсон? Что такое лекало?

Мультсериал "Смешарики". Что произойдет, если накурить футбольный мяч, шар для боулинга и титьки Памелы Андерсон.

Телесериал "Моя прекрасная няня". В отделение лоботомии психиатрической больницы города Рыгаловска поступила на работу молодая медсестра. Однажды она трагически погибла по ошибке засунув голову в машину для резки бумаги и стала являться больным по ночам в образе Анастасии Заворотник.

Телесериал "Друзья". Главные герои провожают друга в армию, напиваются в говно и устраивают дикую сексуальную оргию.

Телесериал "Солдаты". Чтобы поддержать друга, герои телесериала "Друзья" вместе с ним уходят служить в армию. Зрители на заднем плане тупо смеются.

Телесериал "Остаться в живых". Летающий самолет с трудом перетерпел катастрофу, а потом разбился об воду. 319 чудом спасшихся пассажира проснулись на необитаемом острове. Вскоре у них закончились запасы красной икры и вина и они стали есть друг друга, разгадываясь на камень-ножницы-бумагу. К концу первого сезона количество главных героев сократилось до 12. В этой серии специалист по необитаемым островам, случайно оказавшийся на том самолете, заметил проезжающий автобус, которым управляла Памела Андерсон, и понял, что табак, который он нарубил в джунглях имеет замечательные свойства.

Телесериал "Трое сверху". Загадочная и затейливая жизнь немецких бисексуалов.

Телепередача "Вокруг Света". Потратив миллионы долларов из бюджета страны, ученые в очередной раз разгадали тайну улыбки "Мона Лизы". Скорее всего, неудачная подтяжка.

[brizzz]

Убийственная флэшка!)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Willey B]

Сообщение от brizzz

Убийственная флэшка!)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

дык ты б ее в пятницу и выкладывал, шоб эффективнее получилось!)) а то седня тока вторник(( я даж расстроилсо немного...

[Willey B]

Три истории. В начале кратко:
Только что приятель заходил, постояли с ним в подъезде, поболтали... и почему-то речь зашла о хомячках.
Вспомнил он историю, которую давненько прочитал в Инете (с нее я и начну), а потом в моей памяти всплыли еще две истории, в разное время рассказанные мне друзьями. Особо впечатлительным просьба не беспокоиться. Все истории рассказаны от первого лица (так удобнее).
***
История первая - из интернета

Зашел как-то парень в гости к девушке, воспользовавшись тем, что родители ее в отъезде. Ну, как полагается, чаю попил, телевизор посмотрел и приступил, собственно, к делу. Отзанимавшись спокойно, перекурил и улегся, поудобнее прикрывшись одеялом, дабы обеспечить себе здоровый сон. И тут, к ужасу молодых любовников, заваливаются подвыпившие родители девушки. Да не одни, а с друзьями. Конечно, в прихожей обращают внимание на инородные предметы гардероба. Проходя на кухню мимо дочуркиной комнаты, интересуются, кто же, собственно говоря, у милой девушки в гостях? Та, не найдя ничего более уместного, убедительно сообщает, что с ней подруга, которая, видимо, останется ночевать. Ну, подруга, так подруга - пускай себе дети общаются. И веселые предки с друзьями продолжают гулянья в пределах квартиры. Парень подсаживается на измену: если попасться сейчас на глаза пьяному папаше обесчещенной девице, то ничего хорошего явно ему не светит. Тут уж, конечно, не до сна. В надежде, что взрослые скоро угомонятся, парень проводит под одеялом час-другой-третий. Но, то ли родители у девушки были чрезвычайно крепки организмами, то ли пили они энергетические напитки, да только ко сну никто отходить явно не собирался. А природа, она ведь такая стерва - напоминает о себе в самый неподходящий момент. Короче, приспичило бедняге по-маленькому. А как в туалет-то идти? Опасно, что и говорить! Терпел наш герой, терпел, да ведь природу не обмануть! В общем стал короткими перебежками передвигаться по комнате в поисках святого грааля, то есть, подходящей тары. На счастье, под руку попалась трехлитровая банка, которая и была тут же им заполнена. Ну, не до краев, естественно, но все равно прилично. Чувство облегчения было настолько велико, что упав снова в кровать, парень моментально вырубился.
Мирный сон был прерван истеричным воплем девицы. "Уби-и-и-ийца!", - кричала она, обливаясь слезами. Продрав глаза, парень увидел свою возлюбленную возле банки, которая давеча спасла его от неминуемой гибели. Присмотревшись, он увидел и то, что стало причиной истерики: на уровне ватерлинии в банке плавало бездыханное тельце хомячка, который в этой самой банке жил. Следующее, что успел зацепить его взгляд - это открывающаяся дверь и похмельная морда потенциального тестя. О дальнейших событиях история, увы, умалчивает.

История вторая - из детства

Жила-была девочка. Третьеклассница или что-то около того. Были у этой маленькой девочки маленькие странности. Не от мира сего была она, коротко говоря. И вот захотелось ей как-то завести хомячка. В доме у нее отродясь никакой живности не было, а девчонки на переменках постоянно болтали о своих собачках, кошечках и прочих канарейках. Девочка взяла копилку, расколотила ее на мелкие части и отправилась на птичий рынок. Вернулась она с него в обнимку с премилым пушистым хомяком. Зная, что родители никаких положительных эмоций от приобретения не испытают, на аквариум девочка тратиться не стала, а поселила бедное животное опять-таки в трехлитровую банку. А саму банку спрятала под кровать.
Время шло, девочка тихонечко радовалась новому другу, а друг преспокойненько гадил прямо в центре своего импровизированного дома (мог бы гадить и в углах, но банки почему-то не предусматривают подобной роскоши). Естественно, спустя некоторое время, из под кровати девочки стал доноситься неприятный аромат. ДА что уж там скрывать - откровенная вонь! А заметила ее героиня как-то раз за несколько часов до прихода родителей. "Что же делать-то?", - пронеслось в ее маленькой курчавой головке. Мозговой штурм, к несчастью, прошел быстро, и уже через несколько минут девочка стояла перед кроватью с освежителем воздуха в руках. Дальнейшие действия были определены логикой маленькой странной девочки следующим образом: распылив по комнате пол баллона аэрозоля, вторую половину она вдула в банку, а потом, для верности, накрыла банку крышкой, чтоб запах из нее не распространялся более по дому. Надо ли говорить, что вскоре банка стала вонять еще сильнее? Я думаю, вы поняли, из-за чего...

История третья - из другого детства

Встретились как-то две подруги и решили выпить за встречу по стаканчику "Ситро". Пошли в гости к одной из них. Пока хозяйка мыла стаканы, гостья решила осмотреться в квартире. Внимание тут же привлек огромный аквариум, в котором мирно отдыхал толстый ленивый хомяк. Зверек был очень спокоен, отчего у девушки сложилось впечатление, что он уже откинулся. Она присмотрелась: "Ан нет! Дышит голубчик!" Однако, обладая превосходным чувством юмора, девушка решила разыграть подругу, и, когда та вошла в комнату с подносом в руках, заявила, что хомяк-то, похоже, сдох! выронив все из рук, хозяйка подбежала к аквариуму, схватила его и стала трясти во все стороны с криками "Не-ет! Не умирай! Ну пожа-а-алуйста!"
Суть в том, что не выдержав почти космических нагрузок, хомяк отдал душу своему мышиному богу. Бедная девушка до сих пор не знает, что тогда он был жив....

ФСЕ))

[decoy13]

Печальные истории

[brizzz]

Сообщение от decoy13

Печальные истории

вот тебе другая, более веселая версия первой истории:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[decoy13]

Сообщение от brizzz

вот тебе другая, более веселая версия первой истории:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Вывод: не хранить хомячков в 3-х литровых банках

[brizzz]

Сообщение от decoy13

Вывод: не хранить хомячков в 3-х литровых банках

или не пить в квартирах, где хомячки живут)