Для ценителей юмора

[Sandro [STM]]

"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

[LightKeeper]

Наши однозначно рулят) Потом мы будем защищать честь страны гвоздиками васильками и подкидышами....

[sergey-nn]

Это психологическая атака!
Представте идут на нас танки вражиские, а наш командир звонит ихнему и говорит, разварачивайтесь на*** или мы по вас "Малютками" или "Хризантемами", а пока они соображают мы их ими!!!

[просто Я]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

внешка, но читать всем!!!

если ужебыло извините,15 страниц лень читать)))

[Кот]

Из жизни;
Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому
времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая
такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в
рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за
огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее
снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе
местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня,
покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту
красоту-зелень, птички опять же и все такое.
Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою
сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время
вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду
своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я
молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что
дальше будет.
Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и
она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально
в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку,
сняла трусы и села сс.ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким
напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут
меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я
наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я
закатился от смеха. Как убежала-не видел.
Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!

[Sandro [STM]]

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Занавес.

[Кот]

Sandro [STM] Мне подпись твоя нравиться, за душу берёт!!!

[Sandro [STM]]

Х_х Тебе нравитсо водка?)

[Кот]

А ты думал Коты только валерьянку пьют , а вообще лучше пиво .

[sergey-nn]

Сообщение от Кот

А ты думал Коты только валерьянку пьют , а вообще лучше пиво .

Полностью поддерживаю - ПИВО это вещь!!!

[Dark Savant]

Подборочка коротких анекдотов.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
---
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
---
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
---
Хороший асфальт на дороге не валяется!
---
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
---
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
---
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
---
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
(с) нагло стырено с humorist.narod.ru (внешка, естесственно)

[LuBaSHa]

Прочитала недавно сама. Вообще улёт.

ПЕРВОКУРСHИК.
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 1520 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК.
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК.
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК.
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет?" - отвечают «Hе знаю, не ел!». Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК.
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» - ставит их в тyпик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 34 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[Kernel Panic]

жутчайший боян.

[sergey-nn]

Баян бояном, но прикольно, поржал в очередной раз, над этим. Только из личного опыта 5 курс у меня наступи со второго.

[Кот]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вые@ет, но окно я не открою.

*****
Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - П@здатый...
Студент (в смятении): - Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!

******
Встречаются две подруги блондинки :
-А я вчера тест на беременность сдавала!!!
-Ну и как, трудные были вопросы?

*******
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛ.ДЬ!!!

*******
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену..

[Dark Savant]

Смиялсо

[Sandro [STM]]

ПлакалЬ

[LuBaSHa]

Ещё прикол.
Все особи женского пола делятся на 3 типа: девушки, женщины и старушки. Каждая из которых ещё на подгруппы 1) девушки: ещё девушка и уже девушка; 2) женщины: дам, не дам, дам, но не вам; 3) а старушки не делятся, они разлагаются.

[Dark Savant]

Сообщение от Любаша

Ещё прикол.
Все особи женского пола делятся на 3 типа: девушки, женщины и старушки. Каждая из которых ещё на подгруппы 1) девушки: ещё девушка и уже девушка; 2) женщины: дам, не дам, дам, но не вам; 3) а старушки не делятся, они разлагаются.

[:::||||||||:::] мегабоянище

[ScatterHerz <C>]

Сообщение от Любаша

Ещё прикол.
Все особи женского пола делятся на 3 типа: девушки, женщины и старушки. Каждая из которых ещё на подгруппы 1) девушки: ещё девушка и уже девушка; 2) женщины: дам, не дам, дам, но не вам; 3) а старушки не делятся, они разлагаются.

Этой хохме уже лет 300