Религия

[-aFx-]

Юмор:

Заходит Иисус в таверну, протягивает трактирщику три гвоздя и говорит:
- Не подвесите меня на ночь?
---
Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99
---
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.
---
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши
наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д...
И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней
хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста"
---
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
---
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу
выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
---
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить
проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус.
Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
---
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, он снова бьет и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лунку.
Иисус:
- Папа, ви таки достали своими еврейскими шуточками!
---
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
---
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
---
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
---
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
- Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень!
Тут же в него летит булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
- Мама, я же просил не вмешивайся в мои дела.

Добавлено через 23 минуты 44 секунды
Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

[Axel2150]

Анектоды все не правослывные... и короче ваще меня приштырили... надо запомнит ьпарочку.. особенно про ровеллера...

[-aFx-]

Axel2150, про ротвеллера - боян) Тока он как-то по-другому звучал, когда я маленький был. Мне больше про блондинок понравилось

Ещё юмор:

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"
---
По парку гуляют 3 президента - Клинтон, Ельцин, Лукашенко. Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье:
- Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.
- Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно оправился после операции.
Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:
- А в чем же мое шчастье, товарыщ Хрыстос?
- А твое "шчастье", с*ка, в том, что у меня руки прибиты!!!
---
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит:
- Воды!
Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик:
- Курить!
Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Исус Христос!
- А гребет... да... гребет...
---
Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне.
---
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя
по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на
своих пасхальных каникулах.
---
...И сказал им Иисус: "Ответье - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего *ля?"
---
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!
---
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А вот это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил
---
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!

[Axel2150]

От этих тоже шторит..ваще ништяг так

[Страга]

GrandFess, начнем с того, что РПЦ - самая большая секта в России на сегодняшний день.

Ну ладно. Обоснуйте взятую с потолка цифру 90%. Митрополит Кирилл с личным самолетом или патриарх с распальцовкой из сект?
Или услуги церкви всегда были бесплатными?
Или что?
Жду ответа, как курящий - сигарету.

[verkhovcev]

Господа а почему тему не переименуют в тему обгадь православие (любыми способами) и получи спасибов - вообще-то изначально тема вроде имела другое значение - а теперь просто стал пошлый хамский флуд ( дурацкие фотки надёрганные из инета причём даже размещённые там под заголовками ничего не имеющими общего со смыслом постов , анекдоты несмешные хоть бы смех наложили в подложку чтобы знали где смеяться как это делается в дешёвых сериалах - раз уж кич то всё по полной) - разрушать всегда проще чем создавать! - ну и что данная тема создаёт ? данная тема просто скатилась на обс..рание православия - веры которая по результатам опроса у 51.87% форумчан принявших участие в опросе - пошловатые какие-то выпады последние и причём ничего взамен конструктивного . выпады эти да и коменты вообще мне напоминают отрывок из "Мастера и Маргариты" -
"Дело в том, что редактор заказал поэту для очередной книжки журнала большую антирелигиозную поэму. Эту поэму Иван Николаевич сочинил, и в очень короткий срок, но, к сожалению, ею редактора нисколько не удовлетворил. Очертил Бездомный главное действующее лицо своей поэмы, то есть Иисуса, очень черными красками, и тем не менее всю поэму приходилось, по мнению редактора, писать заново. И вот теперь редактор читал поэту нечто вроде лекции об Иисусе, с тем чтобы подчеркнуть основную ошибку поэта. Трудно сказать, что именно подвело Ивана Николаевича -- изобразительная ли сила его таланта или полное незнакомство с вопросом, по которому он собирался писать, -- но Иисус в его изображении получился ну совершенно как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж. Берлиоз же хотел доказать поэту, что главное не в том, каков был Иисус, плох ли, хорош ли, а в том, что Иисуса-то этого, как личности, вовсе не существовало на свете и что все рассказы о нем -- простые выдумки, самый обыкновенный миф."

[Страга]

verkhovcev, я никого тут, как вы изволили выразиться, не обс*рал. Я продвигаю мысль, что вера которая по результатам опроса у 51.87% форумчан, ничего не имеет общего с Богом, а лишь использует красочную мишуру чтобы подороже его продать и установить контроль над сознанием людей.

[verkhovcev]

Сообщение от Страга

Я продвигаю мысль, что вера которая по результатам опроса у 51.87% форумчан, ничего не имеет общего с Богом, а лишь использует красочную мишуру чтобы подороже его продать и установить контроль над сознанием людей.

а что же повашему имеет ? может я и пойму - кстати на вопрос -"Или услуги церкви всегда были бесплатными?" - крестился я в небольшой церкви и было это бесплатно причём крестился вместе с братом и племянником - не взяли ни копейки - не всё так уж плохо в церкви - а например когда я был у Храма Христа Спасителя в Москве не было никакого желания зайти в этот небоскрёб с подземными гаражами - мне по душе небольшие церкви - там отношение совсем другое там Бог есть (имхо)

[Graf]

Для кого-то вера это способ самосохранения, как для улитки раковина, что бы спрятаться от всех проблем и было с кем поговорить, а не только с самим собой. Для кого-то стержень жизни. ее смысл, предмет поклонения. Для кого-то это инструмент для порабощения. Для кого-то предмет изучения. Для кого-то редмет для
шуток.

И отношение к вере. не важно какой, есть уровень воспитания и образования.

[Страга]

Добавлено через 1 минуту 39 секунд

Сообщение от Graf

Для кого-то это инструмент для порабощения

Вот про это я имею ввиду. Видели ли вы выборы патриарха? Ну разве не балаган?

[Страга]

Сообщение от GrandFess

Церковь Христа Спасителя
Христианская Церковь полного Евангелия
Православное агентство недвижимости
Православный адвокат
Пастор Русской Христианской церкви г. Ангарска

это как раз процентов 10 а остальные 80?

Сообщение от GrandFess

самолет или БМВ это лишь средство передвижения

Ты бы хоть первоисточник почитал...

[Страга]

Зануда... далеко не 90%.

Сообщение от GrandFess

Мало ли у кого крест какой, личное дело каждого

Дело в том что торгуют Богом на широкую ногу.

[HA7tur]

Сообщение от Страга

Дело в том что торгуют Богом на широкую ногу.

Вопрос "Почём опиум для народа?" всё ещё в силе.

[Страга]

Сообщение от GrandFess

каждому-свое. все люди разные

это что имелось ввиду?

[verkhovcev]

Сообщение от _bobcat_

Богу очень важно, чтобы женщины в юбках были? Вот мне и интересно, кто и почему эти правила установил..

но ведь у вас дома есть определённые правила которые вы соблюдаете и требуете соблюдения этих правил пусть не в такой жёсткой форме но всё же делаете так чтобы они исполнялись - как то в Москве Патрисию Каас не пустили в какой-то ночной клуб в джинсах и свитере потому что правила не позволяют - везде есть свой этикет - вот в церкви он такой

[Fantasy]

Люди, перестаньте ругаться и изъясняйтесь поспокойней! ну что это такое?!
А то тему придется закрыть совсем.
Если вы и атеисты, то будьте культурными людьми.

[Страга]

Вот вам анекдотец злободневный:

Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают

[Страга]

GrandFess, будто и не читал моих сообщений.... Ладно, не мечите бисер, друзья!

[verkhovcev]

Страга, и всё-таки хотелось бы узнать во что ты сам веришь - просто так вот в двух словах "я верю ......." - без всяких подколок и ёрничаний - серьёзный ответ на серьёзный вопрос - please

[Страга]

verkhovcev, ну ты трудный.... Пречитай.

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]